Срок менять образ жизни. Меня укусил комар — его вырвало.
* * *
— Настя, ты выпила огулом коньяк?
— А что мне было делать? Я потеряла
пробку...
* * *
Сегодня мы возьмем опрос у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нахер, ми некогда.
* * *
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А ась? у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он типа мужеложец.
* * *
Пропал глава интерпола, если бы ни это
мы никогда бы неважный (=маловажный) узнали, что это китаец.
* * *
После пьянки еду домой...:
Таксист: «Куда Вас?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?»
— «Ну... потребно так надо, поехали к удавам».
* * *
Почему есть презервативы «Гусарские»? Гусары же любили угроза. С такой логикой можно выпускать презервативы «Валютный ипотечник».
* * *
Изя схватился за сердечко, но, поймав грозный взгляд жены, прожил ещё 30 лет.
* * *
Париж. Представление. Жандармы сидят в жандармерии и режутся в карты. Тут забегает некий турист и кричит:
— У Вам там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое!
— Мсье, что случилось?
— Вслед за тем мужчина... Ну и женщина... Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают сие прямо под мостом!
— Мсье, это Париж, город любви. Где как никак не здесь людям любить друг друга?
— Мсье жандарм, Вы не понимаете! Особа при этом мертва!
Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в Пежо и едут числом адресу. Свидетеля отпаивают коньяком и всячески сочувствуют. Через 10 минут жандармы возвращаются, улыбаясь.
— Мосье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадемуазель вовсе не мертва. Возлюбленная просто англичанка.
* * *
— Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть прекрасно не могу.
— Почему? Болит?
— Денег нет.
* * *
Как-то я лежал в больнице, люди в белых халатах уверяли меня что надежда есть.
Но однажды дверь открылась, и я увидел Джонни Деппа в костюме Капитана Джека Воробья.
И если на то пошло я понял, что мне п@здец
* * *
Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился удовлетворение, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
* * *
Парень пригласил случайную знакомую в боец. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в отголосок:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
* * *
Мужская проблема: не успеешь ее) на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
* * *
Лиам весь праздник местного значения просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться эвон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз вовне. Ant. внутрь, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал в земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл янус и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, а там чего и заснул.
Утром его будит жена:
— Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
— Так как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам.
— Звонили из паба. Ты забыл в дальнейшем свою чертову кресло-каталку!
* * *
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр полеживая и окружении родственников…
* * *
Я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу стакан коньяка и упереться в сиськи!
* * *
Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая фефела, знаете, кто не смеётся? Женатые.
* * *
