Я безумно пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.
* * *
Даже если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
* * *
По телевизору начали раскручивать мужские силиконовые импланты для кошельков.
* * *
Как ни странно, но самая сильная мотивация - сие работать, чтобы потом не работать.
* * *
Женская дружба - это когда две женская половина человечества завидуют друг другу молча.
* * *
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой положение типа
как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя сберегать ложку.
* * *
попей с мое тогда узнаешь
какая после выходных
у нас на кухне с под крана
безумно вкусная вода
* * *
Везёт Марь Иванне, у неё муж, двуха любовника, а вчера ещё и изнасиловали!
* * *
Я: *вижу записку на холодильнике: «я забираю детей и еду к маме»*
Я: *выключаю холодильник с розетки* куда это ты бл@ть собрался
* * *
Мальвину в старости стали расценивать Синяя Борода.
* * *
— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.
* * *
Если нет муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, выходит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Твоя милость на мне женишься?
"
* * *
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, а молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
* * *
-Любимый, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С что за начать?
-Давай с плохой.
-Нам нужно расстаться...
-Я же просил с плохой?
* * *
В мужчине основа- чувство юмора. А если он ещё и извращенец-тогда он идеален...
* * *
Чем поумнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку вдолбить, что он — дурак, невозможно.
* * *
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, возьми которых великая женщина неудачно получилась
* * *
На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу исполнение) заполнения».
* * *
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
* * *
Покрасил сермяжник машину, выходит утром, а на капоте кто-то ножом выскреб «х@ево покрашено»
Благоверный перекрасил, следующим утром опять «х@ево покрашено»
Разозлился, перекрасил, утром в капоте выскребено «а вот так за@бись»
* * *
Любое свидание может корпуленция свиданием вслепую, если пить непроверенный самогон
* * *
— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Безвыгодный знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа
"
* * *
Чтобы воссоздать атмосферу супермаркета, Энрике Иглесиас спел вроде просроченных песен.
* * *
– ты говоришь, что ты мой лучший друг, но идеже ты был, когда моя аватарка набрала всего четыре лайка?
– создавал цифра аккаунта, бро ...
– броо ...
* * *
Фотографии, на которых человек похудел со 120 задолго. Ant. с 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь хлебать.
* * *
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
* * *
