— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
* * *
Женщину понять легко: она как открытая книга… Книга по квантовой физике на китайском языке.
* * *
— Занимаешься каким то спортом?
— Конечно.
Кмс по перетягиванию одеяла на себя.
Олимпийская чемпионка по бегу от проблем, нормальных мужиков, замужества, ответственности, детей.
Мастер спорта по спортивной ходьбе мимо универа.
* * *
Девушка спрашивает парня:
— Сколько раз у тебя был секс?
— Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
— Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...
* * *
Снилось, будто я попала в современную Москву и увидела бояр. Обычных, как в учебниках. Только они называли себя 'кислотными боярами', ездили на Бентли, пользовались метро, гуляли по Зарядью, курили трубки, из которых валил зелёный дым,и говорили,что наступил КИБЕРСЛАВЯНСКИЙ ПАНК.
* * *
— Агрессией можно управлять разными способами — заняться спортом, например.
— Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов...
* * *
— У тебя дети есть?
— Нет.
— Не женат?
— Женат.
— Бездетность?
— Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.
* * *
— Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
* * *
Зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.
* * *
— Доктор, я смогу играть на аккордеоне, когда рука заживет?
— Конечно!
— Отлично! А то я не умел.
* * *
Заходит голодный студент в кафе, читает меню:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: - Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка: - Я, а что?
Студент: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
* * *
В загробной жизни всё будет по-старому:
РАЙСОВЕТ, РАЙИСПОЛКОМ, РАЙСОБЕС, РАЙОНО и тд.
* * *
Если вам попался IT-шник, не язвящий через предложение, гоните его в шею.
Он не настоящий.
* * *
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, ...пока готовится кофе.
* * *
30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
* * *
