Ненормально, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково от (всей) души.
* * *
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это бесчестно, нужно быть выше этого.
* * *
Живу в подъезде с очень симпатичной девушкой. Но вижу её, порой она идёт с прогулки с псом. И всегда псэ желает меня сожрать. И вот, решился с ней развязался язык, а она: Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что вы -безотрадный человек.
+1 случай как пёс спас человека от дуры.
* * *
Всегда можно хлопнуть все словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
* * *
Дядя всегда хочет быть первой любовью женщины.
Женщины более чутки в этих вопросах. Им желательно бы стать последней любовью мужчины.
* * *
Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, вследствие того что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти парение.
* * *
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
* * *
— Бабушка, а что так у тебя такие большие зубы?
— Мы моржи, внучек!
* * *
SMM-щик одного бренда лещадь Хэллоуин не написал пост про «жуткие скидки», и его ночью во дворе изнасиловали.
Хотя бы возможно, это просто совпадение.?
Если бы женщины не сопротивлялись то Камасутра бы была напечатана в одном листе.
* * *
Я не могу спокойно спать, когда в холодильнике мерзнет еда.
* * *
Бабье — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание держаться под чужими фамилиями.
* * *
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один нона не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
* * *
Звоню подруге:
— Удивительно, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.
* * *
— Я до тебя будто и не жила ни на йоту
— То-то я смотрю нихрена не умеешь
* * *
— Ну всё, тебе конец, — сказал Ланселот, глядючи прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две некоторые. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
* * *
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют уписывать лимон, не меняя выражения лица.
* * *
Как найти вторую половинку, если по сей день вокруг любят бывших.
* * *
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней (то) есть следует подумает тупой человек.
* * *
— Ну, что голубчик, любили небось в детстве лягушек после соломинку надувать? А?
— А, что такого-то ?
— А ничё ... добро пожаловать на колоноскопию!
* * *
Лёка - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, ровно благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
* * *
Сообщение: "Мама, пишите мне наличкой. Аркаша.»
* * *
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. — Согласен вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
* * *
— Сие что такое, как под этим ночевать?
— Приносим извинения за не-палатки.
* * *
— Ребята, шелковичное) дерево проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
— Чисто мелкое хулиганство.
— А если хулиганство не мелкое?
* * *
