1) — Хоть не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что симпатия рояль. — В таком случае привезите её сюда. — Вы с ума сошли! Знаете, как долго стоит перевозка рояля?
#врачи# муж и жена
2) Звонок на мобильный ранним утречком. — Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят? — Нет, зайка, что твоя милость! Я как раз ждал во сне твоего звонка! © Нестор Бегемотов
3) — Ты аж не заметила, что я поменял резину!- Да заметила я- А я не поменял!
4) – Доктор, ми бабы не дают.И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:– Если позволите ему воды.– Не дам!
5) Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только-тол какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
6) Искусство (пре)бывать умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, рано ли известно даже больше, чем надо.
7) И тогда я решил быть добрым, потому по какой причине понял: патронов на всех не хватит…
8) ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫНью-Йорк отстаёт ото Москвы на 8 часов.А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.
9) Дядька подходит к театральной кассе:- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты держи какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов. — В помине (заводе) нет такой оперы, вы что-то путаете. — Ну, или про слонов. — Послушайте, в нашем театре безотложно идут оперы Верди – Тоска, Богема…- А, точно, про бегемотов!
10) — Какие конкретно санкции ввела Холопия против украинских политиков? — Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко — таскать кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…
#политика
11) Харизма — сие нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
12) Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня подчищать три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней опись женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале! – Безобразно! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, еженедельник сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного безвыгодный пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов! © Нестор Бегемотов
13) Почуять фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.
14) — Доктор, срочна нужна подмога!- На что жалуемся?- Хроническое безденежье в тяжёлой форме. — А чем могу помочь?- Ни дать ни взять это — чем? Рецепт на деньги надо выписать.
15) Америка занимает мильон долларов каждые 45 секунд только потому, что Россия с большим трудом столько но может украсть за сутки!
16) Телеканал /// Дождь: «Нужна ли России принципы и все эти духовные скрепы? Чтобы ответить на этот вопрос позвали держи дебаты Леонида Гозмана и Марата Гельмана»»Нужен ли Израилю иудаизм и вроде обустроить Израиль?Чтобы ответить на эти вопросы мы позвали на Тель-Авивское ТВ Ахмадинеджада и Генерального секретаря Хезболлы — Хасана Насраллу.» © 2009_da
17) Всех китов сверху планете можно пересчитать из космоса, но сначала надо отделить их через подводных лодок!
18) Инспектора по пожарной безопасности в Аду заставляют тушить пожары для объектах, где он брал взятки.
19) 18 лет у власти в ЭТОЙ стране и до этих пор не спиться?!!! Ну это реально должно быть пох@! конец проблемы страны….
20) — Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?- Потому который они слушают своих мам!
21) Путин предложил восстановить название ГРУ для военной разведки России.Следующим шажком будет восстановление ГУЛАГа
22) В ночь перед стартом, старый конструктор подошёл к ограде кругом космодрома, держа в руке странные свитки и предметы.— Куда это вы направились, Иванюша Никанорыч? поинтересовался, возникший ниоткуда, сотрудник безопасности.— Ещё разок все перепроверяю, Мишенька. Не спросясь понимаешь. Ошибёмся ещё раз и всем хана придёт.— Да…верно, Иоанн Никанорыч, верно…что нужно-то? К старту пропустить вплотную не могу, самочки понимаете…— Мне туда и не надо, Мишенька. Вон там есть орхестра небольшая в сторонке. Я туда пройду.— Хорошо, Иван Никанорыч…Старик прошёл с полкилометра через КПП, остановился на «плеши» и выложил свой нехитрый скарб: пентаграмму, свечи, козье секрет в небольшой баночке.— Эдак вы всю космонавтику поxeрите, поповское отродье! Теперь ракету за вас очищать придётся — ворчал старый учёный.—Взываю к тебе, Бог изо Машины !!! — дрожащий старческий голос техножреца разнесся по окраине.
23) «Не всякий чёрный квадрат дело рук Малевича», – заявили в Минкомсвязи и отрубили с 1 января аналоговое транслирование в стране.© Дмитрий Свиридов
24) Фонд национального благосостояния России выделит 25 миллиардов долларов сверху строительство атомной электростанции в Египте, предлагаю в связи с этим переименовать его в Фонд национального благосостояния Египта
25) — Ваша милость там нормальные в этом своём Новгороде? Это ж надо было додуматься: в день 75-летия освобождения города ото фашистов провести по улицам пленных немцев!- А чё такого? Это ж не настоящие немцы, а, вроде, историческая реконструкция… И вообще, не факт, что этот сценарий утвердят. Эксперты склоняются к тому, что-что лучше бы повесить на центральной площади предателей.
26) Сегодня мне приснилось, личиной я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.
27) — Скажи ми, Гиви, кто, всё-таки, победит в Третьей Мировой войне?- Участники Четвёртой.
28) — Нате пианино играют пианисты, а на рояле кто ?- Ну видимо РОЯЛИСТЫ !
29) Безграмотный храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!
30) — Мы не можем заключить с вами трактат на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы кого и след простыл истории. — А вы заключите договор, история и появится.
31) Тощий тренер робко прячет земная оболочка жирное клиента.
32) -Слышал, «Единая Россия» разработала законопроект о кибердружинах? -Процессором Россию невыгодный понять.
33) Российские чиновники отправились в Венесуэлу, по официальному сообщению — якобы вспомоществоват тамошним правителям вытаскивать экономику из жопы. А на самом деле — поехали опыта напиваться.
34) — Привет, что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Че? — Кофейло-помойло пью.
35) — Люся, а что ты попросила у Деда Мороза? — Ничего. — Что так? — Лучше я буду плохой девочкой.
36) Посмотрев поздним вечером фильм ужасов, я почувствовал себя незащищённым. Через просмотра следующего фильма ужасов… © Нестор Бегемотов
37) Как же грустно нашим депутатам: В случае ядерной войны шабаш россияне как мученики попадут в рай, а дети наших депутатов, живущие на Западе, без усилий сдохнут — они даже раскаяться не успеют…
38) Давным-давно, когда Бранденбург была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверями, привозя им в подаренье очки и бинокли.
39) Уже не удивлюсь, если увижу учебник «Русский язык на простейших». © Нестор Бегемотов
40) Задал сыну задачку: Что тяжелее килограмм ваты или — или килограмм камней? Ок Google что такое вата? что такое камни?
41) Разговаривают неудовлетворительно врача:-Слыхал Петровича уволили. -За что?-Пациентку чпокнул. -Жалко,хороший ветврач был…
42) — А это у вас что такое? — Тренажёр для сна. — В каком смысле? — В смысле — ложе. © Нестор Бегемотов
43) До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.
44) Наше сегунат придумало налог для самозанятых чтобы спасти их от бандитов и рэкета.Правительству малограмотный нужны конкуренты!
45) Когда учёные Сколково пьют водку из пипетки, они произносят тосты чем) в несколько звуков.
46) — Не смеши меня, нынче десять рублей — не копейка! — Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на червон рублей меньше!
47) — В нашем роду детей бить не принято. Уж больно наша сестра подлые. © Нестор Бегемотов
48) -Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне — сказали шнурки и пырнули сына ножом.
49) Учитель истории, заменяя учителя математики, сильно передернул в нескольких разделах таблицы умножения.
50) С вчерашного:Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег получи и распишись карточку!Я кончено не бог. Но готов сделать ежедневный обязательный платеж для Вашу карту в размере 1 копейки в 5-30 утра. Давайте реквизиты Вашей карты…
51) В семье с безгранично скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.
52) Чем шире у кота мордень, тем тоньше у хозяйки талия.© Малый Кыс
53) Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 с утра до ночи, но демография города повысилась на 20%.
54) Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, который заказал продавщицу из газетного киоска.
55) — Мама, я хочу замуж! — Дочка, подумай, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. — Мама, я пошутила!
56) — Разве и много вы в своей Польше яблок нынче собрали?— Если считать в понятных вас единицах, то хватит на 22500 бульдозеров.
57) — Папа, не подскажешь слово изо четырех букв?- Пять!
58) Добрейшей души человек — когда все били меня ногами, симпатия подошёл, сказал: «Что же вы, суки, делаете?!» и стал бахать руками.
59) Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, т. е. бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
60) Муж говорит жене: — Я думаю, у нас будут красивые мальва… — Но у нас уже есть дети! — Эти не очень!
61) (подруга Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.
62) Re:Если бы Земля была плоской, кошки бы уж всё с неё скинули.———————————————————-А если бы Земля была круглой, кошки бы за много лет) тому назад уже её куда-нибудь закатили. © Малый кыс
63) «Бла-бла-бла…» – как так можно перевести фразу «Я тебя люблю, но не могу поманить замуж…», сказанную на любом языке мира. © Нестор Бегемотов
64) Сторож Петрович, далеко не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
65) Объявление. Принца на белом коне сделано не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле.
66) — Почему не обедаешь? — Решил истаять к Новому году. — А тебе зачем? — Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки невыгодный бывают! © Нестор Бегемотов
67) Американцы открыли чёрную дыру, свет до которой ну что ж 100 миллиардов лет. Рогозин тоже открыл чёрную дыру, до которой в свой черед 100 миллиардов, только рублей, и находится она в центре Хруничева
68) Как ты встретишь беззаботный день 4 ноября?Возьму плед, термос с чаем, хорошее настроение, какое-нибудь дубьё и пойду изгонять поляков изо Кремля.
69) Муж жене:- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой. — Неужели сауну с девочками закрыли?
70) Достойный господь Бог! Дело в том что на момент ядерного взрыва я находился держи территории росссийской федерации, а моя семья на отдыхе в турции. Могу ли я перетаранить их в рай? С уважением, Иван Иванович Алкоголиков
Источник
