1) В элитном автосалоне дядько покупает авто:- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем…- А давайте — мечту Майкла Джексона!- Круглым счетом в прайсах такого нет, не понимаю, извините?- Да не парьтесь — беляшка кожа.
2) Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит подешевле одного килограмма велосипеда.
#авто
3) Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, околесица не делает, а жена его любит…
4) — Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
5) Нате чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
6) — Мадам, опишите себя в двух словах. — Я могу в двух буквах. «АХ!»
7) Был крейсер безбашенным, стал уебашенным.
8) В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, зачем повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
9) Возьми Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
10) Твоюжмать, ровно я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Наравне оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это — отрезвление…
#Путин
11) Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).
12) В эту пору женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.
13) Девочка, воспитанная троллями, получи своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
#свадьба
14) Металлические конструкции на морозе приобретают необычный, изысканный вкус — невозможно оторваться.
15) Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.Они прямо разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.
16) Вся ирония заключается в том, аюшки? запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на в таком случае, что экстремизм там всё-таки есть.
17) Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся сливки кроссворды в его жизни.
18) Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной бери всю школу.
19) Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
20) — Чтобы у тебя в жизни кончено было хорошо, научись никому ничего не рассказывать. — Я так чуть от аппендицита далеко не умер!
21) Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может водиться, сейчас?»
22) Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Любое, наш роман закончен».
23) Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, и без этого (того) шуток.
#тв# юмор
24) Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, часа) не забудешь сколько выпил.
25) Срочная новость!В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов сверху борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать произвольный час по депутату.
26) Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
27) — На (проводе, это хуячечная? — Нет, ху… Ах ты ж сука!
28) Жена ми как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог футляр. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это симпатия дальний свет включила.
#авто# муж и жена
29) В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
— капрал, сэр, я видел черезо границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров», они запустят её в области нам?
Капрал:
— разумеется нет, это же не политкорректно!
30) В одной натовской стране жолнер говорит офицеру:
— капрал, сэр, я нашёл русскую гранату!
Капрал:
— не ори, напугаешь её, симпатия же ручная!
31) В одной натовской стране, солдат:
— товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
— умереть и не встать-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе сослуживец!
32) В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
— капрал сэр, я видел через границу, чисто русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, да всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.
33) — Папа, а почему твоя милость называешь телевизор «ящиком»?
34) — Ты что — совсем дурак?- Нет. А ровно?- Так. Брата по разуму ищу.
35) Он был такой дурак,что его приставки не- взяли на работу даже в полицию
36) Как можно в наше время говорить о силе воли и отнюдь не сгибаемости личности, если теперь даже дюрексы рвутся…В этом мире, они были одними изо тех немногих, на кого можно было положиться.
37) Арабский шейх взял себя жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однова он спросил у одного своего приближённого:-у меня много жён, я не успеваю им во всем уделять внимание, что посоветуешь?А тот отвечает:-алмазный мужезаменитель! Алмаз самый безопасный материал на Земле!Шейх:-самый прочный говоришь? Наташе не давай!Поднесенный:-почему?Шейх:-сломает!
38) Поднимать венесуэльскую экономику из руин приехали чиновники изо российских минфина, минэкономразвития, центробанка, налоговой службы и казначейства.Сдается мне, что приехали они тама набираться опыта в деле доведения страны до ручки в кратчайшие сроки.
39) Встретились двум жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью точно по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает:-смотрите у меня, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая жопка, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё!Вторая спрашивает:-твоя знакомая?Первая:-дрючка моего мужа!
40) Приходит одна подруга к другой и говорит:-прикинь щас в подъезде что за-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей», страхолюдина конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!
41) Приехал иноплеменник в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Драгоман спрашивает: -у вас все дороги такие?Водитель отвечает: -нет, и плохие тоже попадаются.Перелагатель, глядя на иностранца, говорит водителю: -сбавь скорость, а то он уже перекрещиваться начал.Водитель: -странно.Переводчик: -действительно странно, он же мусульманин!
42) Жизнь кончается,а интегралы манером) и не пригодились…
43) Бесит,когда ляжешь в мягкую кроватку,укроешься теплой одеялкой,пригреешься и на) этом месте,сука,вспомнишь,что пульт от телевизора на диване забыл…
44) — Вчера кто такой-то взломал Инстаграм нашей соседки и выложил ее интимные фото в интернет. — Да что вы ты что?! Ну, и?…- Полдома стошнило…
45) Мой друг очень хотел back in USSR, да когда узнал, что Медведев тоже …
46) В РПЦ вместо елея помазование будут производить нефтью.
47) Путь отношений:- завязка, — вязка и, — развязка.
48) Пока Илон Маск за частные деньги покрывает земной шар высокоскоростным спутниковым интернетом, в России это назвали «угрозой национальной безопасности» и, следовать деньги из бюджета (те, которых нет для пенсионеров), работают над тем, (то) есть вывести эти спутники из строя.
49) — О, вы тот самый, известный актер! А можете без лишних разговоров сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?- Пошли нахер! Как но вы меня все заебали!.. — Идеально!
50) После смерти души мужиков переселяются в любимых женских котов
51) И приставки не- чего мы внука не балуем. Он у нас по струнке ходит, если нет хочет, конечно.
52) Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Постоянно, наш роман закончен».
53) Учитывая увеличение пенсионного возраста, облажение налогами дач и огородов, российские чиновники совершенно-таки поехали в Венесуэлу перенимать опыт.
54) Bстретились три старика, стали обсуждать нежели их внуки занимаются. Один говорит: -моя внучка всё время с какими-ведь сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ!Дальнейший говорит: -а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и картина, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ!А незаинтересованный говорит: -а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!
55) — Нате борту самолета из Иркутска в Москву нашли двух варанов…- Но словно самое удивительное, что эти 2-х метровые твари преспокойно прошли регистрацию, предъявив паспорта и около видом слегка подвыпивших пассажиров, уселись на свои места в самолёте и были обнаружены чуть при посадке воздушного судна, когда все пассажиры уже удалились!!!…
56) За продолжительность правления Путина тонуло все , начиная от подводной лодки и станции мир заканчивая самолетами и доком пользу кого Кузи , экономика тоже искала дно… вот только правительство не тонет… Вследствие того ОНО не тонет?
57) Пожалуй, самый смешной анекдот-быль из заголовков новостей:»Генаша Зюганов отслужил молебен по случаю столетия комсомола».
58) Я родился в богатстве и ничего безграмотный мог с этим поделать.© Дэвид Рокфеллер
59) Жена мне как-то звонит и говорит: «Далее какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-в таком случае время я понял, что это она дальний свет включила.
#авто# муж и благоверная
60) Россияне во главе с президентом ищут короткую дорогу в рай.Меня же беспокоит предмет внимания, как выбраться оттуда живым.
61) Логика учителей: — Кому не понятно? — Ми… — Надо было слушать!
62) Начато строительство нового моста через Днепр. Ради слабых и больных птиц…
63) Планы на лето есть, денег на планы в закромах.
64) Пришла женщина в налоговую инспекцию. -У нас с мужем полгода не было секса. Приходится ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
65) — Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Во! — Знаю, знаю. Я вчера тебя с ней видел, рыжая такая стерва!
66) У моей тёщи семейка её покойного мужа. У моей второй жены фамилия её первого мужа. У старшего сына (приёмного) происхождение его отца, который так и не стал мужем моей первой жены. У моей первой половины осталась моя семейство. Вопрос: когда же наступит полный п**дец в отношениях с приобретёнными мною родственниками? А ведь уже третий десяток лет всё как-то подозрительно хорошо…
67) Солидарность поколений: Нежели дольше ваши дети работают, тем лучше живут наши родители.
68) в районе Росляково был задержан стейтцовый астронавт с дрелью.
69) Респект такому авианосцу, который, будучи обездвиженным и обезоруженным, находясь получи и распишись ремонте, продолжает крушить и уничтожать всё вокруг себя!
70) Оказывается, крест на маркоташки Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.
71) На конкурсе красоты победила подкупность. Ну уж очень красивый откат был!
72) Диалог алкоголика с поэтом:- Кто невыгодный курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт. — Да пошёл ты со своими глагольными рифмами!
73) Коль скоро посмотреть на жизнь гаишника задом наперед, то можно увидеть как возлюбленный потихонечку худеет.
74) Пресса сообщила, что Хабиб по числу подписчиков в Инстаграмм обошёл Тимати и вышел сверху второе место среди россиян. На первом Бузова. Так что дальше так? Будет бой с Бузовой? Придёт на Дом 2? Или пойдёт во следующий сезон Замуж за Бузову?
75) На пельменной фабрике выпустили новые пельмени «Бомжи». Пельмени «Бомжи» — в данное время в коробке!
76) Вообще-то говоря, у власти всё охрененно сочетается.Поцеловали мощи, благодатным огнём погрелись, отпраздновали 100-летие комсомола, в дальнейшем поплакали о невинно убиенном царе-батюшке, на обратном пути цветочки товарищу Сталину занесли.И никакого когнетивного диссонанса.
77) Жду вы, воинствующие феминистки, на самых что ни на есть хорошо оплачиваемых должностях в области следующим специальностям: сварщик 6-го разряда, фрезеровщик 6-го разряда, кровельщик, стропальщик 6-го разряда возьми вахту. Ау! Вы где?Что-то на эти вакансии и мужчины-в таком случае не шибко рвутся. Почему бы это?..
78) Для подготовки перехода населения в лафа, в России вернут райкомы.
79) В Чечне ухо-горло-нос — это не фельдшер, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»
80) Дети поняли, что вряд ли выйдут с леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»
81) Это судьба! Посередь ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пылкость!.. Крематорий работал как часы.
82) В России из-за того, что затонул громаднейший в мире плавучий док, чуть не разжаловали в водолазы авианосец «Адмирал Кузнецов».
83) На правах поругаться с женой:1. Заплутать одному на машине в промзоне.2. Попытаться использовать в своих целях оттуда при помощи Яндекс-навигатора.3. Приехать домой.4. После того, не хуже кого пиликнул телефон, попросить жену принести его.5. Жена читает сообщение через Яндекса: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна».Следом этого вы ей долго объясняете, что были на заброшенном заводе и сполна не в курсе, что там есть сауна.
84) Башенный кран, упавший на авиаматка «Адмирал Кузнецов», сделал в нем пятиметровую пробоину. Хотя американцы считают, что пользу кого борьбы с этой «гордостью России» достаточно не башенного, а водопроводного крана.
85) ЕС есть новый вход в сирийскую проблему: ей будет заниматься норвежец Гей Педерсен!
86) Дальтоник ась?-то заподозрил, когда в 10-ый раз попал в аварию.
87) Из-за провокационных действий вселенского патриарха Варфоломея Кирилла объявил внезапную проверку боеготовности своих свечных заводиков.
88) — Не взыщите строго: нежели богаты тем и рады. — Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на в таком случае мы и налоговая служба.
89) Путин со свитой прибыл в Стамбул на переговоры ровно по Сирии аж на пяти (!) самолётах. Макрон прилетел на одном Dassault Falcon 7X взятым в аренду у ВВС Франции.Страна сезанна и пармезана — 6 экономика в мире, Россия — 11.Средняя пенсия: Россия — 177 €, Франция — 1389 €.Вас ещё интересно знать, куда деваются ваши пенсии?
90) — Кадыров и Евкуров подписали конвенция об установлении административной границы между Чечней и Ингушетией а ингуши против. — Если ингуши насупротив то кого тогда представляет Евкуров ?
91) В России так и не ввели цветовой дифференциации штанов, а когда-когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…
92) в новостях:бродячее судно пообещал финансирование медицины и среднюю продолжительность жизни американцев 150 летпутин пообещал отчего после взрыва ядерной бомбы все россияне попадут в рай
93) Мастера фотошопа любое запутали. То он у них скачет голым на кобыле, то скачет голым получай медведе, то голым на ракете… А на самом деле он поуже много лет скачет на оленях. На голых оленях.
94) Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и симпатия отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили:-почему?А она отвечает:-кто такой наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, вот что подумают что против них собрались воевать педики!
95) В одной натовской стране приман подбегает к офицеру и говорит:-капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк!Капрал:-какого дьявол был цвета?Солдат:-зелёного!Капрал:-хорошо что не красного, тогда бы стоило волосы (дыбом (встают, а пока он ещё не поспел!
96) Стареешь ,когда не можешь одеть носки галерея.
97) В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:- капрал, сэр, я видел (русский) солдат самолёт!Капрал:-где он был?Солдат:-пролетал над лесом!Капрал:-итак собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!Солдат:-какие гнёзда, какие яйца?Капрал:-какие, какие! Поверь ми салага у русских самолётов большие яйца!
98) Глава МИД Украины Климкин призвал Германию безграмотный влезать в капкан, покупая газ у России, а брать пример с энергонезависимой Украины и покупать метан у Словакии.
Источник
