1) Вовек можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил безвыгодный перебивать меня.
2) Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день мало-: неграмотный ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
3) Каждая шутка по сути обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
4) Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Путем 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
5) Как-то присест зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о ожеледь, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй поломать можно!
6) Господи, как же мне идет одеяло.
7) Рыбка гуппи забывает полученную информацию из-за четыре минуты.Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, же рассказывает о ней в соцсетях.
8) — Всем стоять и не двигаться! Это ограбление! — Программа нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете? — Мля! И идите нах*й! Не надо ничего.
9) Пьяный Серёжа не вошел в поворот, да зато вошел в эфир вечерних новостей.
10) Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком… Во это сила!
11) Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах держи бензин.
#авто# деньги# Путин
12) Жена прораба рожает на два-три месяца через некоторое время установленного срока.
13) Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел акрида.
14) Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собою пару карасей.
15) Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, служитель закона молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
16) — Ну что, голубчик, любили, слыхать, в детстве лягушек через соломинку надувать, а? — А что такого-то? — А ни аза… Добро пожаловать на колоноскопию!
#врачи
17) — Люся, помоги разгадать кроссворд!- Говорите, милый. — Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»…- Фима, ну каковой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан». — Та-ак: пар-ти… Безграмотный-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «… о пенсиях перед выборами».
18) — А у тебя принимать какое-нибудь хобби или увлечение? — Нет. — Неужели тебя так себе не интересует? — Нет. — Так не бывает! Каждый человек обязан чем-то интересоваться. — Ну, это только твоё мнение, и оно меня как и не интересует.
19) — Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, ась? если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый гребень башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
20) В этом месяце вы обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется — наябрь.
21) Отнюдь не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?Приставки не- завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?
22) Оглашение.Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.
23) Медведев справшивает Путь:- Владимир Владимирович, а вы за кого — за Ротшильда или за Рокфеллера?- А Барух, Димон, по (по грибы) кого?
24) Английская система мер и весов: 0,5 Скрипаля = 100 Хашоггов
25) Почему корабль) столкнулся с поездом? Пилот и машинист засмотрелись на тонущий плавучий док.
26) Ремонтировали «Кузю» — порвали двое плавдока.
27) А победительницей шоу «Битвы экстрасенсов»-2018 года стала Ольга Скабеева с канала Холопия-1.Ей единственной удалось поговорить с покойницей в прямом эфире.
28) Путин собщил, что короче защищать соотечественников за рубежом. Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников в недрах страны, президент не сообщил.
29) — Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин. — Малограмотный надо смешить людей, Венера Милосская.
30) Жена проходит курсы флай-леди.Сделано есть ощутимый результат — сексом занимаемся по таймеру.
31) Иногда хочется вызвать в памяти начальству, что крепостное право отменили 150 лет назад.И сейчас с холопами нужно договориваться.
32) — Отгадай, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров? — Да и только, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.
33) — Назовите сослов слова брехун?- Синоптик.
34) Бабушка-сварщик хотела сварить борщ, но вместо него согласно привычке сварила тавровую балку.
35) В человеке главное — воспитание! Я, например, зае*ись воспитан!
36) «Минкомсвязь призвала граждан предварительно января сменить аналоговые телевизоры на цифровые», и всем желающим сделать сие, дала на это денег.
37) Реклама жевательной резинки начинается с вопроса «Во вкусе дела у вас во рту?».Интересно, как должна начинаться реклама фонды от геморроя?
38) У США самая большая в мире курьерская служба по доставке неприятностей – обилие.
39) Три года Вова Сидоров втайне от жены трахал соседку, но нонче она решительно отказала ему, сказав буквально следующее: «Отвали! Отныне ми нужно что-то вроде тебя, но только чтобы оно меня любило».
40) В Индии страшненький украла кобру у заклинателя змей и подарила ее невесте заклинателя!
41) Космический телескоп Kepler завершил работу изо-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!
42) — ужель, как вам живётся, мои россияне!!?— венесуэло
43) В интернете ходят слухи, что-то если отключить блокировщик рекламы, слить свой емейл, номер телефона, номер и адрес банковской карты, добавить скан паспорта, фотографию и заверенные отпечатки пальцев, на некоторых сайтах допускается получить доступ к настоящим рекламным статьям для полных лохов.
44) Отвечает майл.ру:- Тайбэй и Тайланд это разные страны или нет???- Примерно одинаковые, как Персия и Ирак!
45) В детстве мама Николая Баскова немного переборщила с фразой «Ты у меня самый живописный!»
46) Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите – нет».
47) Председатель ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
48) Карлик ворвался в девственный сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
49) Бабка-битбоксер безлюдный (=малолюдный) совсем понимала смысл своего увлечение, и поэтому просто плевала людям в лицо!
50) Сам вернувшийся под утро домой, попадает сначала в — » допросную «.
51) Любопытное наблюдение – в державе, у граждан которой кто в отсутствии прав, всегда много законов.© Дмитрий Свиридов
52) Только русский человек может взъехать посушить голову под рукосушилкой.
53) В пивной на Брайтон-Бич. — Добрый вечерок, Хаймович, у вам оченьсамодовольный вид!- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли — были мысли поковыряться спортом или домашними делами, но я их гнал и упорно дремал весь праздник на диване!
54) Блин,давно мечтаю вступить в какуюнить тайную секту,где согласно ночам жарят баранов на костре!
55) Россия массово скучает за вкусным пломбиром и дешевой колбасой, требуя отдать назад назад 14 республик.Ребята, да не брали мы ваш пломбир!
56) Показали объявление телесериала»Годунов».Меня удивили бритоголовые персонажи,принимающие участие в фильме.Любопытно,чем так гладко выбривали голову пятьсот лет назад во времена Ивана Грозного?Топором,мечом,саблей сиречь кухонным ножом?Буду ждать сериал с нетерпением!По логике должны быть прекрасный пол с силиконовыми губами,с татуировками.А персонажи должны говорить типа:»Встал и вышел чтоб духом твоим здесь не пахло!»
57) Мажор, 3 сезон:»У меня проблема, я люблю 2х женщин одновременно»Лад, 4 сезон:»У меня 2 проблемы, я люблю 3х женщин одновременно»….Мажор Замечательный, 10 сезон: » у меня 1000 проблем — у меня гарем... »
58) -странное,шабаш таки,у нас правительство. -почему?-ну смотри сам .60 летних заставляют трудиться дольше на 5 лет,что бы сохранить возраст выхода на пенсию 45 летним алло ещё и добавить им пенсии. …-ну,в этом то нет ничего странного …- ….?-следует) что-то сделать же кто то защищать правительство от 60 летних
59) Ромео и Джульетта, Ревнивец и Дездемона, Тузик и Грелка…
60) – Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.– Барин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.
61) Рано радуетесь, хохлы! «Кузю» таки отремонтируют и модернизируют, некто обогнет полмира, войдет в Азовское море …и на хрен потопит Крымский эстакада.
62) Я ничего не понимаю в экономике!!!В Чечне воевали — платим им.Крым отобрали — платим им.ЛДНР создали — платим им.Нихуясе, конкистадоры, блять!
63) В Ухрюпинске солянка Антонио Вивальди прошел на уровне идеи.
Источник
