Нежели отличается Кредит от Депозита?
Тем, что Депозит - это когда у тебя проглатывать деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Овердрафт - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как драпируясь в (тогу они у тебя есть.
* * *
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. В таком случае ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с через лопаты
* * *
Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть кусок мяса
* * *
— Я устал! Впору я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
* * *
Люди думают, аюшки? не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Коль (скоро) вы спросите пьяницу, какое число больше - 2/3 или 3/5, то дьявол вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос и спросите: ась? лучше, две бутылки водки на троих или три на пятерых, в таком случае он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих
* * *
— Аркадий Маркович, ваша сексуальная течение?
— Правша...
* * *
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня с холода, голода и разврата.
* * *
Вчера зевнула в секс-шопе, чуть не купили!
* * *
— Любопытно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.
* * *
Хочу чтобы в клубе был сомелье, только лишь не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь :
— что ваша милость мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой :
— могу призвать вам вон ту мадемуазель 50-ти летней выдержки с ароматом корвалола.
* * *
У меня банан кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные взаимоотношения. Первый постоянно должен второму.
* * *
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
— Бабуля, а чего это у меня на носу?
— Это веснушки. Когда ты спал, солнышко на ране увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Воодушевленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
— Дедушка, дедушка, а знаешь отнюдуже у меня на носу веснушки?
— Да, тебе ночью тараканы на нос насрали.
* * *
— А ми мама всегда покупает беляш за хорошую оценку!
— Судя по фигуре, твоя милость — круглая отличница!
* * *
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Ядро, чтобы ее хозяин ничего не заподозрил.
* * *
Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова следовать то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют сократить воспитательницу и уже внесли залог.
* * *
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему бодро?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, не по плечу, так невозможно.
* * *
Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была последняя потуги найти мне жену.
* * *
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и Вотан спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Во смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды отбою) и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее существо. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, лупить нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму всего-навсего и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда возлюбленный, этот «смысл», был!
* * *
Как навести порядок в гараже:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Бросать.
* * *
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское лифчик во время секса снимается.
* * *
— Аркаша, как ты думаешь, в раю мужчины живут неслиянно от женщин?
— Безусловно... Иначе какой же это рай?!
* * *
Я против домашнего пopнo.
Умереть и не встать-первых, конечно, это аморально.
А во-вторых, ну куда против света, по какой причине за фигня в углу кадра, над головой воздуха не хватает, да подожди ж ты, фокуса нет.
* * *
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а опять же проводников на полупроводников.
* * *
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков, не хуже кого будто их только что переехал камаз, с перегаром как у дракона решают подлечиться чтоб чуточку улучшить свое состояние, покупают водку по акции, к бутылке приклеена какая-так пачка с орешками (очередная дебильная акция)
Первый:
О, смотри, тут ещё и орешки уплетать!
Второй (после долгой паузы):
Это чтоб от белочки откупиться, когда придет...
* * *
Согласно ночам самый сильный магнитик — это сам холодильник, сука!
* * *
