1) Т. е. говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».
2) На подтяжках держатся шаровары мужчин и лица женщин.
3) Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный прибор. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? »
4) Сначала дружили домами. Вдогонку банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
5) — Моня, будто ты можешь сказать за наше Правительство? — А что тут говорить, Изя. Наше Сегунат это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда возлюбленная дешевая.
6) — Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь. — Научусь. — Приданница, невеста, а говорят, ты варить не умеешь. — Научусь. — Невеста, невеста, а по слухам, ты пол мыть не умеешь. — Научусь. — Невеста, невеста, а говорят, твоя милость с мужиком спать не умеешь. — Пусть не врут!
7) Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в фолиант, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое — и чуть о покойниках хорошее.
8) — Пацаны, хотите, еще расскажу?- Валерка, если опять про кровавое портвейн знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня скатертью дорога плакать будет. — Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили…- Кто такой ж его не знает?… а продать-то их потом невозможно было. Лишь только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает. — Ну, ложь!
9) Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может попроще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.
10) — Беременный у тебя ник — «Девушка с персиками». А почему именно так?- А ты догадайся?- У тебя новый размер?
11) — Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…- Хочу и говорю, сие моя девушка. — Но это домофон!!!
12) Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.
13) Любая землячка кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…
14) Вниманию садоводов! Животноводческая усадьба Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.
15) Хочешь доплыть в жизни больше, чем то, о чём мечтал — не мечтай ни о нежели.
#о жизни
16) У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции — одни ездят делать на север, а другие на юг.
17) До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевещание даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)
18) — Дмитрий, что там у нас с бензином?- Владимир Владимирович, полный бак. — Ну а вообще?- Вместе полный!
#авто# Медведев# Путин
19) — Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Ужели он никогда тебе не изменял?- Изменял. Но сказал Христос: «Прощайте и прощены будете». Пионер раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Дальнейший раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Неприятно, промахнулась. Но простила. — А четвертый раз?- Ну… когда я была на 7-м месяце, дьявол стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый в один из дней. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное мокруха.
20) Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда получай премию.
21) Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, чего вы — английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
22) Долголетие после свадьбы — как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и постановщик, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
23) » Бабка-яйки, млеко, курка»- сие оказывается фашисты не грабили так наших бабулек, а собирали налог на приусадебное производство.
24) Реформы столкнули нашу медицину с двумя проблемами: во-первых, как вернуть людей в поликлиники, вот-вторых, где их брать, после того, как они туда вернутся.
25) Проктолог, а мне посоветовали другие таблетки. Как вы считаете?- Ну, не знаю. С них, ведь, не умирают!
26) Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный штаты. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? »
27) Выносил мусор. На улице бриз и холод. Замерз. Решил согреться. Съел килограмм докторской колбасы с чаем.
28) Говорят гляди: каждый день надо прожить так, как будто это твой последний…А ваш брат знаете, что бы я сделал, если бы знал наверняка, что сегодняшний число мой последний?Вижу по просветленным лицам, что некоторые уже догадались…Как следует, я бы принял на грудь как минимум литр! Представляете себе, весь теперешний каеф твой, а на следующий день… а кого это ибэ? Ты как-никак по любому завтра дохлый!
29) Мальчик, которому мама покупает очень сочные яйца, так и не захотел переходить на девушек.
30) Вот пишут и говорят , что Небесная империя перенял опыт СССР в своёмразвитии, но ни хрена не помню ,чтобы советские вещи нужнобыло каждый сезон покупать новые.
31) Для спасения экономики Украины были придуманы меры «А» и «Б». План «А» убедить Германию отказаться от «Северного потока 2». Никак не удалось… Теперь надежда на план «Б» — бл…и…
32) Русский продюссер говорит американскому: А по образу вы делаете по миллиарду баксов за фильм?Американский продюссер отвечает: Рано или поздно я хочу снять «Аватар», я сначала нанимаю синяков на сценарий, позднее синяков на режиссуру, потом синяков на монтаж! А потом на получаю «Житель Асгарда» за то, что они придумали, когда на опохмел просили!(русский) солдат и отвечает. А у меня опохмел — остатки пропитой с Михалковым госсубсидии…
33) Бьет — вероятно любит. Компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 возьми 40 человек.
34) После праздника народного единства в нашем городе СПИД в нашем городе переплюнул даже если Ивана Сусанина.
35) Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.
36) Легаш, пойманый на горячем, сразу все признал и все подписал, лищь бы невыгодный били.А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себя в удовольствии.
37) Наше дело правое! Место в раю будет за нами!
38) На конкурсе прелести «Мисс земля»2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…
39) В кинотеатре предпоследний прогрессия – для одиноких и любопытных.
40) Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, для того чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.
41) -Скупой платит дважды- говорил батька двоих детей.
42) Муж жены по имени Элеонора спился, потому что многообр раз, когда он ее звал «Эля!», она приносила ему накатить.
43) — Старушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял?- Изменял. А сказал Христос: «Прощайте и прощены будете». Первый раз я собрала движимое имущество и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй нечасто я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Только простила. — А четвертый раз?- Ну… когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться возьми хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, чисто ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.
44) Новичок хорошо, а фуксшванц надежнее, сказал полковник Чепига упаковывая чемодан перед очередной служебной командировкой. Чепига веков)) любил учиться и охотно перенимал опыт своих зарубежных коллег.
45) — Папа, а когда кабарга сбрасывает свои рога?- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.
46) В детстве я думал: чисто это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?
47) Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники отродясь бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние перерыв практика…
48) — Вовочка, какие ты знаешь запасы российского золота?— Монтекарло-Монакское, Женевскоозерное и Люксембургско-горное
49) Ахти ты моя пихта, нежно говорил леший своей супруге.
50) Старшеклассница Лена, непрерывно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.
51) Трудовик си увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что отруби пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.
52) Два одессита беседуют вслед политику:- Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос?- Тогда, Изя, дьявол станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.
53) Заглавие на трубе крематория «Будешь курить, и тебя выкурят».
54) Слава КПСС поменял фамилию и в данный момент он Слава Украине
55) Анекдотом https://www.anekdot.ru/id/978990/ навеяло:Девушка жалуется подруге:- Внученька с правнучкой хотят завести собачку, а муж внучки категорически против.
Источник
