Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
* * *
Еврейский супергерой Супер–Яша умеет летать. Но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
* * *
Меня мучает вопрос: до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
* * *
Занимательный факт: До 90% процентов женской красоты состоит из мужского воображения!
* * *
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
* * *
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но в день.
* * *
б>я куда девается мой мозг на кассе
— 2 рубля не дадите?
— даду
Даду блать
* * *
Украинец молится Богу:
"Господи, я выходил на каждый майдан и боролся против продажной власти, но почему после каждого майдана жить становилось только хуже?
Господи, прошу тебя, пошли мне майдан, после которого жизнь станет лучше!
"И вдруг его желание исполняется, он оказывается 4 июня 1989 года на площади Тяньаньмэнь.
* * *
Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
* * *
Только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
* * *
поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор
* * *
Первая брачная ночь.
Она:
— Давай...
Он:
— Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
— Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
— ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
* * *
весёлые истории экран покажет наш,
о том как в одном теле ладят умник и алкаш
* * *
Судья: — Подсудимый, назовите свою фамилию
Я: — Невиновен
Судья: — Что?!
Я: — Я легально поменял свою фамилию
Судья: — Понятно, подсудимый Невиновен, ...
Я: лунной походкой двигаюсь к выходу из суда
* * *
Интересный факт: каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
* * *
Объявление:
"Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!».
* * *
На Дальнем Востоке одного гражданина вызвали на допрос.
— Как вы объясните, что вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Ну, во время войны я спрятал одного еврея...
— И вам, не стыдно получать посылки от евреев?
— Очень стыдно, товарищ начальник.
— А о своем будущем вы подумали?
— Так точно! Я уже прячу одного китайца...
* * *
Встала на весы
Слабительный чай конечно дает результаты, но до модели еще срать и срать.
* * *
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: «оральный... екс... тел... низма».
Дед, это что... пopнyxа?
— Это «Моральный кодекс строителя коммунизма». Хотя...
* * *
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
* * *
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания у деда — это пиво и газета.
* * *
