Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Менее известен факт, что собаки не слишком хорошо разбираются в людях.
* * *
Чем Ламборгини отличается от «Черемухи»?
Ламборгини для демонстрации разгона, а «Черемуха» - для разгона демонстрации.
* * *
«эксперты» говорят, что видеоигры делают тебя агрессивным, но сотни лет назад люди сжигали заживо и убивали других просто так. Мне кажется, игры тут не причём, просто люди гандоны.
* * *
Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.
* * *
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?
* * *
К критике я отношусь нормально. Не в свой адрес, разумеется. А так, в целом.
* * *
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий.
* * *
Знаете что такое плохие дороги?
Нет это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
* * *
Если ваш сын-первоклассник думает, что 1+3=13, то возможно он написан на jаvascript.
* * *
Одно из преимуществ СевМорПути... отсутствие пиратства, джентльмены.
— Эта НИША свободна.
— У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?!
* * *
Пошёл обедать, смотрю на столе кусок мяса лежит думаю о нормас с хлебом как раз самое то
Нарезал, сижу ем и понимаю что это оказывается САЛО и минут через пять зі мною щось стало відбуватися я зрозуміти не можу но це дуже незвично
* * *
— У вас в резюме написано, что вы получали Нобелевскую премию. какой области?
— В Саратовской.
* * *
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак от 8 до 15.
* * *
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...
* * *
ветром сдуло кепку
хлещет дождь в лицо
это осень детка
называитцо
* * *
— Фира, я очень быстро. Звоню из Америки.
— Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?
— Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!
* * *
Плод незаконный лишённой достоинства девы,
Ну-ка сюда подойди, нечистоты собачьи,
Вздумал ли ты вероломно покой мой нарушить?
Ты, словно с пят до макушки навозом покрытый!
Может над честью моей ты решил надругаться?
Ну, подойди, я и сам над тобой надругаюсь!
* * *
Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне
* * *
Ехал в маршрутке, водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долб@ебы всякие ездят!»
* * *
Я: Можно мне пожалуйста борщ с пампушками?
Официант: Хотите как на Украине?
* * *
жена: если тебе так не нравится твоя работа то просто брось её и всё в конце концов смысл в жизни имеет только счастлив ли ты
тоже жена: где деньги?
* * *
— Вот эту девушку с картинки нужно убрать, юристы ругаются.
— Что говорят?
— Некоторые мужчины могут счесть её слишком сексуальной и почувствовать себя неполноценными.
— Тряпки! Настоящему мужику, чтобы чувствовать себя неполноценным, не нужны никакие нарисованные девушки!
* * *
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
* * *
В России кнопка «Связь с водителем» предназначена чтоб водитель орал через весь салон: -Да б>ять, кто там кнопку жмет!!!
* * *
Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях:
— Я тебя люблю
— Как доедешь — обязательно позвони
— Я соскучилась
Какие я получаю:
— Ты что сожрал все йогурты?
— Чтоб купил новые я тебе серьезно говорю без них не приходи домой
— Животное
* * *
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
* * *
Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.
* * *
