— Напишите фразу, которую разрешено сказать как за обеденным столом, так и во время секса
— Опять ни одна душа не пришел.
* * *
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня аржаны кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
* * *
Инспектор отдела миграции отговаривает ученого еврея перебазироваться в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще далеко не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Отец с матерью жены тоже хотят ехать...?- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!?- К сожалению, я один лишь еврей в семье...
* * *
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я
— А я маловыгодный поменял!
* * *
Знаешь, мой муж сказал, что застрелится, если еще раз узнает насчет мою измену! Так я его уже 11 раз от смерти спасла !
* * *
— Санек, что такое? ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла в меня не держишь.
* * *
Моя жена сказала 100 лайков и мы попробуем анал... Неведомо зачем что, пожалуйста, не лайкайте это! У неё огромный дилдак, и это меня пугает.
* * *
— А по образу тебя в школе называли?
— Джанго.
— Ты что, негр?
— Нет, у меня от физры выход было.
* * *
— Я по телевизору смотрю только каналы про животных
— Там все каналы насчет животных, кроме дискавери. Тот про зверей.
* * *
Врач спрашивает пациента:
– На какими судьбами жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врачеватель, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
* * *
Ты можешь очень долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера после цене одного.
* * *
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке лакомиться запись, кто ее брал и когда.
* * *
Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, фигли если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака.
* * *
— А я в молодости занимался рукопашкой! Верно потом мне сказали, что это не так называется...
* * *
Чем тише бабуленька начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
* * *
— В чем отличие дурака от умного?
— Умственны волнуется, как бы не выглядеть дураком, а дурак всегда в отличной форме.
Пугает ахилия перспектив, а еще равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, п@здец страшные, лапками (на)столь(ко) — х@як х@як.
* * *
Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо.
* * *
Молодой трагик подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. По какой причине мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в шкаф, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы (в (доску. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как бы–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Хотя у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А гляди это вам придется сыграть!
* * *
