Если нет ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
* * *
Паутина-таки очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам и поймал банан вируса.
* * *
— Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
— Так мне и всходы никак не нужны.
* * *
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы сквозь землю готов провалиться больше, чем за историю своего браузера.
* * *
Проблемы с алкоголем – это когда твоя милость заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
* * *
Свет мой, зеркальце, скажи, несомненно всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в опровержение: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких словно ты две трети
* * *
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо»
* * *
В конечном счете, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
* * *
Ни в некоторых случаях и не у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами всё додут.
* * *
— Рабинович, считается, вам вчера на станции п@здюлей дали?
— Да разве это станция, эдак, сельская платформа...
* * *
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мэн спортивного телосложения.
* * *
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уж!
А боцман ходит спокойный, руки в брюки!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Корабль тонет, командир все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё раз и руки в брюки, что вообще с Вами происходит?
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте космы рвать?
* * *
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду держи подвиги!
* * *
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в «Пятерочке» и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе нате 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла никак не зря!
* * *
— И почему я сразу красивой не родилась? Не пришлось красится никогда...
— Если так пришлось бы бриться каждый день.
* * *
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного тел нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
* * *
Соседи в общаге попросили кухонную фольгу, какие они у меня кулинары.
* * *
Изо объяснительной в дежурной части: «Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара к своим пенатам на машине. Тем более что пришел я туда пешком».
* * *
Последние слова которые услышал терминатор в России.
— Половой акт)@ать Колян да тут меди килограмм на 50…
* * *
Если у вас несть пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.
* * *
Маленькие хитрости.
Впервые вышагивая в гости к девушке, не садись в лифт. Пройди пешком по лестнице на ее 9-й бельэтаж, узнаешь все, что о ней пишут соседи.
* * *
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата — завязывайте с походами к стоматологу, начинайте шествовать в солярий.
* * *
Я стараюсь повышать свою финансовую грамотность. Вот недавно, например, узнал, что такое? «доллар» пишется с двумя «л».
* * *
Поставила на смарт одну немалоизвестную программу-чиститель, чтоб за свободным местом приглядывал. Через неделю прочитала на экране криптограмма «какой беспорядок!», именно так, с восклицательным знаком, снесла к чёртовой матери с мыслью «твоя милость ещё, тварь электронная, меня воспитывать будешь»...
* * *
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а страстная) двух сумасшедших — никогда.
* * *
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач бери следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто:
Специалист по программному обеспечению.
* * *
