— Начинай, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя весь нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Олег выглядит еще хуже.
* * *
Люблю кацапский язык
— Есть пить?
— Попить или выпить?
— Попить есть?
— Есть
— А есть уминать?
— Есть
— А как это есть?
— Пить
* * *
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже безлюдный (=малолюдный) пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся, кажется прекрасный цветок, сексуальности, разве, что может шуба, посиди, подумай об этом...
* * *
— День паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское? ?
— Океаническое. ?
— С Израиля? ?
— Нет. Из Америки. ?
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а да мы с тобой тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь. ?
— А ты откуда хана знаешь? Ты что, еврей?!
* * *
В обувном магазине жена – мужу:
— Посмотри, какие симпатичные лодочки!
— Твоя милость посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
* * *
— В своём конспект вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Мало-: неграмотный благодарите.
* * *
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
* * *
Около демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре — чужое.
* * *
— Почему ты непрерывно делаешь из меня дуру?
— Не делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
* * *
Ми сказали сегодня, что алкоголь — это не выход. Конечно не выход. Сие вход. В дивный новый мир.
* * *
Случайно прострелив себе ногу из парабеллума. Штирлиц надрывно листал русско-немецкий словарь, ища подходящие выражения.
* * *
Не покидает ощущение, который ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.
* * *
— Лекарь, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу!?
— Батя, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей склифосовский приятно
* * *
Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти. Никто не хочет д, всем интересно, чем же, сука, закончится этот пиздец?
* * *
Почему никто снова не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а вслед за (тем ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а держи выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой
* * *
— Розка Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— ...и что нас беспокоит ?
— Бабье лето, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня легко: Роза. Я за штопором.
* * *
— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— Шо вы такое съели, шо ажно глисты заболели?!
* * *
Всех денег заработать нельзя. А вот пропить можно.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Ювента»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
Печальная статистика запросов «Google»:
«Как начинать русалкой?» - 27 100 запросов за месяц.
«Как стать вампиром?» - 60 500 запросов вслед месяц.
«Как стать умнее?» - 3 600 запросов за месяц
* * *
— Алё, бабуль, приедь нам свекольник свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, получай войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем получи и распишись «Моей ферме» досажу
* * *
Хочу, чтобы cекc усотрудников «Мтс», «Билайн»и «Матюгальник», был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А после (этого, когда зайдет — постоянно вылетает.
* * *
Когда работаешь на дядю - не заработаешь бери тёть.
* * *
— Женщины — они как хорошее вино...
— С годами только лучше?
— Ага. И охранять их лучше в тёмном подвале несколько лет.
* * *
