Сегодняшний день на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое сидр, гречку и картошку по акции.
* * *
Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, точно детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я - минимален.
* * *
Кабы у женщины одновременно глубокое декольте и мини-юбка - это приводит к косоглазию у мужчин.
* * *
Потом двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет без- только рыбку съесть…
* * *
Где-то в Эстонском лифте:
-Вам на какой аттик?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?
* * *
Мой муж говорит, что я не должна по сию пору планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
* * *
Пока понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-после русофобии!
* * *
У тебя есть 5 рублей, чтобы собрать идеальную девушку
1000 рублей - красивая
500 рублей - богатая и перспективная
200 рублей - отзывчивая и смелая
3 рубля - обходительно дёргает ножкой, когда засыпает
1 рубль - не ест картон
* * *
Мама лгала маленькому Андрюше о книга, что детей находят в капусте так убедительно, что он со страхом начал (вперять на тушеную капусту с мясом.
* * *
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер зажиточнее миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - сие 31,5 год.
* * *
В купе поезда пассажирка только собралась перекусить, выложила пирожки, вроде сосед разулся и сел на верхнюю полку махая грязными носками.
— Мужчина, ваш брат носки свои меняете иногда?
— Меняю, но исключительно на пирожки.
* * *
Спрашиваю таксиста, -де, далеко ли ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда.
Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли
* * *
1988-й: В будущем шишка на ровном месте не будет просто звонить, все будут пользоваться видеосвязью.
2018-й: Нахера ты ми звонишь, просто напиши сообщение, тварь!
* * *
— Можно ли быть пид@ром а временно?
— Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно притащить крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вам и были пид@ром.
* * *
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так тайный и бросил.
* * *
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Там где Детинец из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— До него почти 500 км
— Задолго. Ant. с обоих почти 500 км
— Там где губернатор Никитин
— В обоих теперь начальник Никитин.
— Поеду в Ростов!
— В какой?
* * *
— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Ривке, шо твоя милость об ней думаешь?
— Да! Хочешь шрам на голове покажу?
* * *
Василий Иваныч с Петькой сидят водку бухают.
Мимо проходит Середа
-О! Водку пьёте. Я третьим буду!
-Нет, ты четвёртым будешь. Троих мы нах@й еще послали.
* * *
С 2019 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ноги.
* * *
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот... возьмите Данте.
* * *
— Ага, в отечественный век развитого интернета газеты — совершенно бесполезная хрень
— Да ну? хотел бы я взглянуть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
— Да и костерок приложением под андроид невыгодный разжечь. Про жопу я и не говорю
— Жопу разжечь приложением под андроид в корне себе можно.
* * *
Парадокс но бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
* * *
