— Твоя милость же не накрасилась.
— Ничего страшного.
— Как ничего страшного? А ты?
* * *
Пришла сейчас на хэллоуинскую вечеринку в костюме твоего бати.
(то есть не пришла)
* * *
Умение быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда-нибудь известно даже больше, чем надо.
* * *
— Как на стареньком Вазе на рыбалку приеду, поклевка отменный, вокруг тишина, как на новеньком Мерсе — так тут же голые бабы появляются. — В свою очередь рыбачат!
* * *
— Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего без- рассказывать.
— Я так чуть от аппендицита не умер!
* * *
Как поругаться с женой
1. Сбиться с пути на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать к домашним пенатам;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает письмо от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
Со временем этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе будто там есть сауна…
* * *
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты в домашних условиях не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!
* * *
— Купила черняга китайский «Летящая ласточка». После первой же чашки рванула на гнездо.
* * *
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а симпатия ПУСТАЯ.
* * *
Если долго смотреть на огонь, то все сгорит.
* * *
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной бери всю школу.
* * *
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось зимовать лишь 8 часов, я бы пошел с любимой по магазинам. И эти 8 часов мне показались бы вечностью.
* * *
Перо, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
* * *
Моя чертовщинка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, яко сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, как ей подарить.
Мы расстаемся.
* * *
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пивчелло, но всё равно слегка пьянеешь.
* * *
— Всем стоять и не двигаться! Это мародерство!
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
— Мля! Истинно идите нах*й! Не надо ничего.
* * *
Две очень пожилые пары встретились и общаются
Вотан муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой поплавок что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
Один муж говорит другому:
— Да мы с тобой вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Дальнейший муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется маргаритка, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Розка, как называется ресторан, где мы вчера были?
* * *
— Откройте дверь, это архаровец!
— Нет, вы будете меня ругать!
* * *
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Внезапно они с трупа!» — предъявила мне дама в шубе из натурального песца
* * *
Человеку, некоторый медлит с выбором, достанется выбор, сделанный обстоятельствами.
* * *
