Разве жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.
* * *
У Кокорина и Мамаева свет клином сошелся шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
* * *
Рано ли на свадьбах слышу крики «Горько! Горько», всегда кажется, что кричат «В койку! В койку!».
А вас так никогда не казалось?
* * *
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если если они действительно очень красивы.
* * *
Беседуют две блондинки. Одна говорит разный:
— Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай, стыдливые как рукой сняло!
* * *
Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. В области Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассинизатора – архаический и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об кайма ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и с театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему:
— ну Васька, чтоб ковшик не cпизди>и!
* * *
Забирай меня скорей
А иначе мне п@здeц
Я бухаю в гараже
Восемнадцать дней уж...
* * *
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым вскинуть глаза на шпиль в Солсбери?
* * *
Типичная история с любым таксистом:
— С Вас 120 за поездку.
— (даю 200 одной бумажкой).
— У меня только-тол 50. Без тридцатки.
— А 100 есть?
— Есть, а что?
— Давайте 100. Без тридцатки!.
— В смысле???
— В смысле???
* * *
— Научился очухиваться на своей остановке
— Как?
— Легко. у меня автобус идет по прямой, 15 км. держи повороте в свой город всегда просыпаюсь
— Водителем автобуса работаешь?
* * *
— Дорогой, после нашей свадьбы твоя милость стал намного умнее.
— Может быть, но слишком поздно!
* * *
Идёт Волк в соответствии с лесу, видит Заяц без ушей. Волк:
Ты это чего?
Да вона армию закосил уши обрезал меня и комиссовали.
Блин, так мне тоже весть пришла!
Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвостище волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Ладно Медведь:
Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Приближенно мы армию закосили!
Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери нате медведя и говорят:
Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
Да ваша милость что?!
Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его высота, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заточение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
* * *
Запись к врачу через интернет - это проект НАТО соответственно сокращению численности пожилых людей.
* * *
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, сие настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.
* * *
Человек жалуется Богу в жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и состояние здоровья... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вишь что скажи - продлевать будем?
* * *
На самом деле Кокорин с Мамаевым, до того равно как ударить стулом,
пол часа пытались бить потерпевшего ногами......
* * *
Парочка слушает тоскливую песню держи неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Даваха:
— Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
* * *
Месяц назад вышла замуж! Сос! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить то б>ять?
* * *
Мужичок в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 .
Будущее с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто неплохо выглядеть
* * *
Садится сотрудник Мтс в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет во сколько?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вы 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. Быть безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вас стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует не менее в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Повозка за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается выплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это до сих пор 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а шелковица получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января буква услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вы за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Приближенно что все верно, с вас 2700!
* * *
Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, ведь эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который шалишь.
* * *
— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести предварительно человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.
* * *
