— Пап, я пришел безлюдный (=малолюдный) модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя взывают к арт-директору.
* * *
Осенняя впадина легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.
* * *
Нужно стать родителем, затем чтоб понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
* * *
А неважный (=маловажный) слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные.
* * *
У водителя точило научился новому способу начинать разговор. Фразой «Вникаю в твой п@здеж»
* * *
Мои мысли - мои скакуны.
Пред сном прискакал весь табун...
* * *
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родаки откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети...
* * *
Назвала чёрного кота Коксом. Нонче все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же чёрный?
— Потому что кокс — черноволосый, наркоманы долбанные!
* * *
Если ты не можешь купить своей бабе айфон, ведь надо брать уже с айфоном.
* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие шкифы?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
* * *
Эппл — хуепл
Самсунг — хуемсунг
Нокия — хуёкия
Хуавей — Хуавей
* * *
Я безвыгодный говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе откусывать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
* * *
Еду с таксистом, разговариваю.
Возлюбленный: это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнётся «у меня начинание, а это так, развлечения»
Он: это потому что я долб@еб, и ничего ещё как водить машину не умею.
Пять звёздочек в убере.
* * *
До зарплаты опять-таки две недели, а какать уже нечем...
* * *
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужик, Вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну всё зависит ото длины..., если он у Вас 10 см, то 10 рублей, даже если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо...
— Чего охохо, сдачи 90 рублей давай!
* * *
— Порода декоративной собаки для квартиры?
— Целла
* * *
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь кругом иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. А там всегда сопереживаешь одному герою — себе.
* * *
— Ты последний, с кем бы я согласилась обгулять!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
* * *
Люблю лазить по магазам всей семьёй.
Зашли откупить отцу костюм. пиджак сел отлично, но брюки не подошли. Продавец говорит в виде можете взять наш пиджак и зайти с ним в соседний магазин, подобрать брюки после того.
Снял магнитик, родители ушли и оставили меня в качестве залога.
* * *
— Петровна, а что сие у нас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы разве не слышали?! Америка возьми грани дефолта.
* * *
–Милая, твои глаза, как выходные.
— В смысле?
— Их тоже двум.
* * *
С тех пор как родители научили меня ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
* * *
— А ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется исчезнуть.
* * *
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
* * *
