1 бадняк отношений:
– милый, мне холодно
– *обнимаешь, укутываешь, растираешь ручки*
3 год отношений:
– лакомый, мне холодно
– *зная, что это коварный план по тотальному захвату одеяла, рассчитываешь прочный размер участка, выдаваемого ей, без риска остаться голым на всю нощь*
* * *
Когда твой бухгалтер хорош:
— Важные документы есть?
— Ешь!
* * *
Инвестиции в хорошее переживания самые лучшие!
Только их и можно взять с собою в старость и на тот аристократия.
* * *
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры и развод.
* * *
Звонок после телефону:
— Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь истечении (года) свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!?- Держись, Тоша...
* * *
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза кратче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Неужели, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы в кайф клевало, нужно теребить наживку.
* * *
После последней пенсионной реформы надо еще порассуждать, что выгоднее - пять лет работать, или сделать операцию по смене пола?
* * *
— Вас белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что-что в конце?
— С пододеяльником.
* * *
В детстве мама хотела отдать маленького Аркашу в музыкальную школу, однако он всегда находил дорогу обратно.
* * *
Сегодня видел как девушка с татуировкой тушевка кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Что ль она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что сие ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила свершить побег.
* * *
Наука выделяет 4-типа безразличия:
Цветовой — фиолетово.
Геометрический — параллельно.
Музыкальный — по части барабану.
Анатомический — по х@й.
* * *
— Сначала это был бутер «разорви@бало», а теперь сие "разорвиживот
"— Ох, что же будет вечером...
* * *
Я годами вырабатывал плохую репутацию, пакостный характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-в таком случае баба и всё, я «Зая».
* * *
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому ась? не было в продаже готовых котлет и пельменей!
* * *
Ничто так не портит пятницу, равно как осознание того, что сегодня среда…
* * *
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Который может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
* * *
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой...
* * *
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - что жене суп варить до сего времени час.
* * *
— Мне один знакомый 200 грн уже 4 года никак не может отдать замуж. С другой стороны — стоит ему про них напомнить, и он на пару месяцев пропадает с радаров. Должно) (думать, 200 грн за это не такая уж и большая цена
— Я так тысячей рублей отделался ото двоюродной сестры. Знал, что не отдаст, но занял. Зато, уже годы 3 нет просьб «ой, подвези», «приедь почини» и прочей хери. Считаю эту тысячу жуть выгодным вложением
* * *
— У вас плохое настроение, мадам?
— Дa... сегодня только рыбку съела…
* * *
Сидит дедан в деревенской бане и вдруг видит - в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим безвыгодный верит: у двоих черные а у одного белый. Любопытство деда рвёт на куски. Невыгодный выдержал, подходит, спрашивает:
— Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, же вот никак я не пойму почему у двоих у вас так, а одного этак?Может ваша сестра какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются... Отвечают ему негры возьми почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
— Дед, автор этих строк не негры, а КРСники с Сургутнефтегаза , а это Ильдар. К нему вчера жена приезжала...
* * *
Неопытные грибники тысячу) раз ужинают, но редко завтракают.
* * *
На самом деле слова бивуак, акведук и путепровод ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита
"
* * *
Эпизодически мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.
* * *
