Идеже-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
* * *
В одесской школе ученики пишут фельетон на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". От случая к случаю до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Руководительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
* * *
Идет шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да маловыгодный надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, ми три копии, надо…
* * *
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
ради в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
* * *
Осадки, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же ваша милость, любители дождя, «в котором можно спрятать свои слезы»? Чего не гуляем?
* * *
Не тот. Ant. похожий раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
* * *
К нам в сервисную службу пришло цидулька из одной поликлиники: «У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма».
* * *
— И весь век–таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
— Конечно, Сеня, за 50 — сие таки не дорого...
* * *
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конный топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто такой?
— Темно уже, завтра узнаем.
* * *
— Чтобы ты делала, если бы муж тебя бросил и уехал вдребезги с друзьями?
— Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе сверху груди у стриптизера.
* * *
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая доза расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, вероятностям, музыкант?
— Нет, я — грузчик.?
* * *
я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо
* * *
Сверху следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита...
* * *
(дитя хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня
— держи 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...
* * *
Сидят неуд пожилых человека смотрят фильм «Скалолаз» с Сильвестром Сталонне. Самый драматичный эпизод идеже герой пытается удержать на скале свою подругу.
Вдруг один говорит: спорим для 100$ что удержит
Второй отвечает: спорим
Ну естественно ( все мы помним микрофильм) девушка срывается в пропасть.
Первый молча отдает 100$
И тут второй говорит : «Нет никак не возьму, Я знал концовку»
На что первый отвечает: «И я знал»
Немой запрос: А что же тогда спорил?
На что гениальный ответ: Думал в этот как-то удержит
* * *
Самые страшные последствия злоупотребления алкоголем :
3. Инфаркт
2. Цирроз печени
1. Твоё зарождение
* * *
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они сделано продолжили род и играют в танки.
* * *
Зашел ночью на кухню воды попить, а затем жена на диете сидит.
* * *
— Какие у тебя прекрасные часы, Якоб
— Мой гора продал мне их перед смертью
* * *
— Фима, вы слышали, вчера модный дельце–тренер сказал, шо деньги таки валяются у нас под ногами?!
— Ой, Сёма, они всего лишь и ждут, шо вы за ними нагнётесь...
* * *
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его подле мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
* * *
Три этапа в жизни слабый пол:
Снегурочка;
Снежная королева;
Снежная баба.
* * *
— очень умелая в постели*
*заправляет одеяло в чехол за 45 секунд
* * *
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем ровно по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, буде согласятся.
* * *
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
* * *
Нежели труднее женщину довести до оргазма, тем легче- до истерики.
* * *
У меня дульцинея пить бросила. Ну, как «подруга»... теперь так, просто знакомая...
* * *
Пара мужика из цеха презервативов на перекуре:
— Михалыч, а почему ты про свою масленица никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
— Да есть Петрович, сынуля от первого брака, а дочь от заводского!
* * *
