Я научил своего сына растрачивать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
* * *
Штирлиц был растлитель.
Во Вращенцах ему даже поставили памятник.
* * *
Мышечная память — это когда вакат еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, неизмеримо надо кликнуть.
* * *
Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
— Але, внученька, плиту с утра включила, голубой огонь не горит.
— А вы спичку-то зажигали?
— О, точно, щас зажгу.
* * *
Жена попросила даровать большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
* * *
она жаль больна не вами
меня заверили врачи
детально изучив анализ
мочи
* * *
Хана утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и фонды, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
* * *
— Скажите, любезен, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Ереван?
— Нет, автор этих строк таких услуг не оказываем.
— Это хорошо. А то в Домодедово неделю назад ми так и сделали.
* * *
— Настя, скажите, а сколько у вас было мужчин?
— Трое. а, погоди, вспомнила прекурьезный случай. девять
* * *
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а выше месяц тебя депортировали из Чили.
* * *
— Милая, твои глаза, как выходные.
— Что же?
— Их тоже два
* * *
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне
* * *
Нетерпеливая мотылица начала есть песца еще при жизни.
* * *
Чтобы приготовить колдовское зелье, без труда возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что такое? нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
* * *
Киш
Это был опробывание, чтобы определить, кулинар вы или старый говнарь.
* * *
На конкурсе за пэрство «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс площадь в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. Нате айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
* * *
Якобы, для интровертов в аду нет отдельного котла
* * *
Лучшие менеджеры по продажам — сильный пол. А по покупкам — женщины.
* * *
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а возьми сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
* * *
— Ксения, что будешь пить? Настойку или наливку?
— Если ты настаиваешь, то настойку. А разве наливаешь, то наливку...
* * *
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки скоромный фарш, то получится беляш-кабриолет?
* * *
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Некто говорит: «Ощущения не те»!
* * *
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью работать трудом
* * *
А ничего, что сырники, это на самом деле - творожники,
а мы постоянно продолжаем притворяться, будто все нормально?
Сколько можно терпеть эту ложь!?
* * *
хирургу снится чья в таком случае печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна
* * *
Человек, канувший в небытие без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
* * *
При слове «Лопата» все смеялись и один Антошку мучали ужасные флэшбеки.
* * *
Невозможно вернуть три вещи:
Слово, если оно еще сказано.
Камень, если он уже брошен.
Дошик, если он уже в кипяточке.
* * *
— Каня, вы уже читали кому-нибудь ваши стихи?
— Нет, а что?
— Та я смотрю, у вы глаз подбит...
* * *
Что общего между автоматом и банкоматом? Они убивают людей очередями.
* * *
