1) — Человек умел самостоятельно из подручных средств «на коленке» собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме? — Но он же на митинги Навального не ходил!
2) — А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн? — А как же! Не воюю и не голодаю.
3) Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
4) Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
5) «Не надо перекручивать! Слова президента про рай — это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте» — так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.
6) Суть пенсионной реформы РФ — это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
#пенсионеры# Путин
7) — А он тебе признался в любви до первого секса или после?- Для.
#секс
8) Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России…
9) Ядерный удар… Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю…- Я буду жить! Ур-рра!!!- … в математическую школу, навечно!
10) Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
11) Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
12) Путин: На повестке дня два вопроса: 1) отмена пенсий 2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в райНарод: Не надо ядерной войны, не надо войны!Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.
13) Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.
14) Принял решение сегодня закончить мой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.
15) Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.
16) Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
17) 30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
18) Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, «концерт вести – не хером трясти».
19) В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
20) Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
21) У папы римского ключи от рая, а Путин круче — у него кнопка от рая.
22) Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.
#конец света# политика# Путин
23) Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году — вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули. Горбачёв обещал перестройку и ускорение — вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули. Путин обещает рай — страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.
24) Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.«Мы — слуги народа, все — в первую очередь для наших избирателей», — поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.
25) Народная примета — чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.
26) Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
#жкх# кошки# погода
27) После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.
28) Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.
29) Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.
30) Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.
31) Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?
32) В графе «Какие языки вы знаете?» Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.
33) Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина «мы все попадем в рай».»Рай — это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!» — говорится в заявлении.
34) Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
Источник
