1) [смотрят держи облака]Девушка: Это похоже на кольцо.Парень: А мне кажется оно эвентуально на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на сукрольность.
2) В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке — 2».Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь от нехрен дела складывается слово КРЕМЛЬ.
3) Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, автоматически выкрикивает фамилию жены.
4) — А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения — вместе с тем никто сам не захочет регистрироваться!- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей добродетель выплата вознаграждения!
5) Двое гомосексуалистов обратились с письмом в ГосДуму:»Уважаемая Валентина Ивановна, обращаем Ваше (налегать на необоснованную дискредитацию лиц нетрадиционной ориентации — мы с другом решили зарегистрировать наши связи, но нас не пускают в салон Бракосочетания. Просим Вас помочь нам в этом недоразумении!» Отгадка из ГосДумы:»Глубокоуважаемые гомосексуалисты, в салон Бракосочетаний вас не пускают продуманно и по понятным причинам, но мы торжественно обещаем, к 2024 году, постороить в целях вас свой салон — салон СРАКОсочетаний!!!»
6) Вопрос «Радио России»:- Я подторговываю наркотой сообразно мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?- В закромах. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и Контора все, что надо.
7) Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
8) Самочка сома стесняется своих усиков.
9) Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься около мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то промеж людей.
10) Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.
11) Разговаривают двум проститутки. — А я больше всего ненавижу пид@р@сов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а я там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А некто показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром катись куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх…- А ни свет ни заря отпустил?- Бл@ть, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео…
12) Согласно количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на:советские — одноразовые,американские — многоразовые,российские — ниразовые.
#вселенная
13) Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но черезо день его перевели в ад. Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего: — Уважаемый, посему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад? — Чтобы ты в раю посмотрел получи и распишись то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.
#курс
14) Москва. Вечер. Канун Хеллоуина.Парень в костюме и маске скелета спешит на вечеринку.Надзиратель, ища к кому бы докопаться, останавливает парня:- Что это на тебе надето, зашибленный?- Так праздник же, это просто карнавальный костюм. — А…, ну иди раз такое дело, артист.Через несколько секунд:- А ну стоять!!! Чё ты там сказал, карНАВАЛЬНЫЙ?!?
15) — И ты мне в сыновья годишься…- Вообще-то я девушка…
16) Только у нас, подключив после 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в кальпа.
17) Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая соответственно квартире ходишь…»
18) Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила: — Циля, а что (а что слышалось птиц!) ты здесь зарабатываешь? — Две тысячи. — Долларов или евро? — Сара, твоя милость что, таки хочешь увидеть мои слёзы?
#деньги# Одесса
19) У меня два образования: одно экономическое, на втором месте неоперабельное.
20) А я то думал, зачем на «Почте России» наши посылки в такой степени усердно пинают ногами? Спасибо вам, наши отважные почтальоны. Терроризм не пройдет!
21) — Дорогая, гроза прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты хозяйка утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила?- Я не спорю! Ляг в сравнении и смотри со мной сериал!
22) Смело удаляй из своей жизни тех, кто именно приносит тебе убытки и неприятности.
23) Русская народная поговорка: Кашу маслом не испортишь…Европейская народная прибаутка: Жопу смазкой не испортишь…
24) Вот говорят: трансгендеры, трансгендеры… А я не знаю кто такой я — но я бы с мужчинами вместе не только в туалет не ходил бы, хотя и вообще куда-либо и лучше бы не видел их вовсе. Девченки! На правах вы этих волосатых злобных агрессинвых уродливых существ любите? целуете? живете с ними? плодите таких? Вам че?!! Вы понимаете, какую боль я испытываю, когда смотрю на себя в отражение?!
25) Двое гомосексуалистов обратились с письмом в ГосДуму:»Уважаемая Валентина Ивановна, обращаем Ваше забота на необоснованную дискредитацию лиц нетрадиционной ориентации — мы с другом решили зарегистрировать наши взаимоотношения, но нас не пускают в салон Бракосочетания. Просим Вас помочь нам в этом недоразумении!» Отрицание из ГосДумы:»Глубокоуважаемые гомосексуалисты, в салон Бракосочетаний вас не пускают продуманно и по понятным причинам, но мы торжественно обещаем, к 2024 году, постороить во (избежание вас свой салон — салон СРАКОсочетаний!!!»
26) Еврей-атеист спорит с раввином:- Цадик, я согласен с вами, что Иисус — лжец и обманщик; я согласен с вами и в том, точно Мухаммед — лжец и обманщик; но ведь если реплики — лжецы и обманщики, в таком случае лжецом и обманщиком таки должен быть и Моисей?
27) Вопрос «Радио России»:- Я подторговываю наркотой ровно по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?- Блистает своим отсутствием. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и Чекушка все, что надо.
28) Два старых сапёра сидят в уличном кафе. — Смотришь получай людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот совершал) (с кем) (половое сношение@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят…
29) По мнению самой проницательной, ведь бишь либеральной части многочисленного племени отечественных политических наблюдателей, диалог между Путиным и Болтоном, буде отбросить всякую шелуху, расшаркивания и ритуальные реверансы, свелся к следующему:- Вот у вас вслед за тем на картинке стрелы и оливковая ветвь. Я не понял, у вас в ассортименте чё, тока стрелы остались? А оливковая компонента?- Умереть и не встать всяком случае, оливковую ветвь я сюда не приволок. — А, ну тогда ты да я, конечно, сдаемся. И по этому поводу пожалте на легкий фуршет…
30) Я настолько стар, кое-что помню, что флешки носили на шнурке на шее…
31) Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, заключить в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил мой кандидата на вакансию к себе в кабинет:- Что такое стрессоустойчивость?- Ну…- Поди, подумай! Вечером приведёшь пример — возьму на работу.Приходит домой, а тама … у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а после этого кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками:- Ты?! Да (языко ты посмел?! Убью нах@й!Кандидат: — Ты же просил пример? Вона сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!
32) Предложение РПЦ и правительству РФ: Испокон (веков пора упорядочить нищенство возле храмов. Пусть попы в церковных лавках продают лицензии получи попрошайничество возле церквей. Лицензия на полгода и год. Для побирушничества у конкретного храма либо у всех храмов города (епархии). А для тех нищих, которые не смогут закупить лицензию сразу — лицензия в кредит под 20% годовых на те но полгода или год. Половина выручки — государству, половина — церкви, сверху восстановление храмов и благотворительность.
33) На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту. — Сидоров! Ваш брат не можете вот так нагло спать на моих лекциях! Студент, продирает смотрелки, зевает. — Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
34) Утренний патрулирование в Московской клинической психиатрической больнице № 1 им.Н.А.Алексеева (в народе — Кащенко): — Да что вы-с, как самочувствие нашего риэлтора? — Нормальное! Заканчивает подсчёт суммарной стоимости жилья в Москве.
35) — А аюшки? вы думате про отношение Гитлера к абстракционизму?- Я считаю, что иногда лучше, рано или поздно люди с девиантными наклонностями рисуют кубики и квадратики, чем когда они рисуют стрелочки возьми картах.
36) Знаете, есть такая злаковая культура — полба? Сегодня я понял, зачем она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница. Достаточно того, словно жена на кухне спрсила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?
37) В эпоху строительства капитализма жребий брошен называть дорогих бесценными.
38) когда говорят что страной правят бабки — безлюдный (=малолюдный) понятно идет речь о коррупции или о пенсионерках которые постоянно ходят голосовать из-за путина и единую росию
39) Ассортимент православно-церковных лавок пополнился освященными контрацептивами.Веков)) в наличии презервативы «Непорочное Зачатие».
40) — Для достижения своих целей Америка всё пользуется услугами зеленых человечков. — Зеленых беретов?- Нет, долларов.
41) Как объяснить, как такое пиррова победа? Тебе 50 лет, ты пришел в спортивный магазин после зимней курткой, а они все болтаются на брюхе и не сходятся в плечах. С одной стороны, твоя милость реально мачо. С другой, мачо пришел сюда синий от холода и такой но синий уйдет.
42) Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь сознавать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.
43) Кетчист ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».
44) Катя начала словно-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вы слабо?!»
45) Двухслойная туалетная бумага — бритва Gillette с двумя лезвиями;Трехслойная туалетная кейрецу — бритва Gillette с тремя лезвиями;Четырехслойная туалетная бумага — бритва Gillette с пятью лезвиями — В битве из-за покупателя компромиссов не бывает
46) Реклама по говноканалу:- Если вы — почтенный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, в случае если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый половая принадлежность, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую нить специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм за так.Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и координация делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…
47) — Молодой человек, ваша милость же единственный свидетель, кто поджёг цирк?- Да клоуны какие-то.
48) Новости архитектуры. Голуби сейчас второй год умоляют построить памятник Тимати.
49) — А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено словечко «Помогите»? — Потому что у нас не курят!
50) Урок в церковно-приходской школе:- Бери ком был женат святой праотец Авраам?- На собственной матери!- Оценка две. Дети! Так на ком был женат Авраам?- На собственной сестре!- Молоток! Оценка пять.Голос с задних рядов:- Жаль… А я думал, что на собственном сыне… с целью такие больше не плодились…
51) — Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку держи меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!- Это подвиг над ошибками, Люся…
52) в аду грешникам,которые при жизни,были поклонниками зож,показывают хронику последних 30 парение жизни уинстона черчиля,смеющегося,возлежащего в окружении очаровательных дам с рюмкой коньяка в одной руке,с сигарой в новый и … празднования его 90 летнего юбилея
53) — Сколько ей лет?- Она Ленина ровесница- Ровесница Ленина? Сие сколько ж ей лет?- 32- В смысле?.. Ленин когда родился?- Причем (в Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!
54) — Зятек, это кто тебя что-то около по-дурацки шваброй махать научил?- Так дочь ваша…
55) Пенсионеры! Прекратите насыщать внуков мороженым и килограммовыми котлетами. Не давайте им на кино. И вы поймете- эмеритура у вас ну очень достойная…
56) Есть вещи, за которые мне будет неудобно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое изо кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карточная игра, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал ради Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…
57) Я никогда ни в чем себя не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, весь век выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 планирование я выгляжу на 70…
58) А в СССР не было Пенсионного Фонда СССР и не было пенсионных взносов и отчислений. Пенсии нетрудно платили из бюджета СССР. Где они брали деньги?
59) — Интересно, для коллективного бессознательного годится групповая психотерапия? — Ты сейчас изобрела СМИ!
60) — Был вчера на выставке современного искусства. — Ужель и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил? — Кого и след простыл, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения — простые, так как искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в домашние картины.
61) — Бля, ну просил же писать в личку! Пришла собака и всё прочла. Будущие времена своим расскажет.
62) — Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло? — Куда как ушло — не знаю, но зато знаю, куда оно приходит представить!
63) Телешоу «Голос». Баста: — А вот Градский говорил…Шнуров: — Городской на моей памяти три раза ошибся.Баста: — Градский меня сам-друг раза похвалил!Шнуров: — Это и есть два раза из трёх, кое-когда он ошибся.
64) Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями близ приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет.А на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, нежели у правительства, она ответить так и не смогла.
65) Из новостей: «Турист пытался доставить свиную голову на территорию США». Комментарий: Походу, в калашный ряд ехал?
66) Обнародование. Срочно нужен ответ. Вопрос пока не придумал, но за мной никак не заржавеет.
67) — Ты можешь мне погадать?- Без проблем. Только это стоит денег. — Невыгодный вопрос…- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься кроме денег…
68) Говорили вам, дорогие соотечественники, «голосуйте сердцем». А вы чем голосовали, ведь и получили…
69) Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утречком, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же демократично тебя обмануть, лошара!!!»
Источник
