1) Желательно бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
2) — Годится. Ant. нельзя ли опускать в ванну включённый фен?- Можно только если фен ещё возьми гарантии.
3) Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
4) Вожак ЦРУ на докладе у Трампа. — Дональд, Путин опять нас переиграл. — ?-Часа) мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли приманка семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем бери деньги наших же налогоплательщиков.
5) Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен ото телефона.
6) — Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, в среднем что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это из чего следует, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру». — Твоя милость разрушил жизнь пацану за пару секунд.
7) Когда Кашпировский смотрит телевизор, ведь он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
8) Подскажите… Кто наращивает крыла? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать возьми метле!
9) Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
10) Вона вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, в случае если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.
11) Штукатур — дока по продажам горящих путёвок.
12) Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил эра содержания Навального на свободе.
#Навальный
13) Уволили из фирмы «Муж для час», потому что больше пяти минут не получалось.
14) Вовочка: — Машуня Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.Мария Ивановна: — Ой ли? как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из дно всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…
#вовочка
15) — Никита, ты кормил кота, если я уезжала? — Да, с ним все в порядке! — А рыбок? — Э-э-э, это был хитрый выбор!
16) Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фотка Рогозина.
17) — Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
18) Глупей всего ((и) делов тратить время на то, чтоб его сэкономить.
19) Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Почему еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
20) Читать между строк ни за что. Чаще всего там написано: «Всем на тебя похуй».
21) Навеяло анекдотом о риелторах в аду.Производители носков в свою очередь будут сидеть в аду.В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого…
22) В России приняли приём о налоге на самозянятых граждан. В связи с этим, киллеров, проституток и коррупционеров попросили неотлагательно прибыть в ФНС.
23) Вчера в нашем городе прошёл митинг против радикализма.В итоге — перевёрнты 4 механизмы, разбито 10 витрин магазинов.
24) Увидел объявление «горящие турпутевки в аквапарк с акулами,по недорогой цене».Стесняюсь спросить,а дешево,потому что билет в один конец?
25) Разводить свинья выгодней,чем депутатов-этих не прокормишь,да и кому они нужны…
26) Фурор шоу «Голос» надо развивать ,всю нашу эстрадубудем смотреть спиной.
27) — Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»- Аборигены: «А ещё и вкусно!»
28) Надо Марсом второй месяц висит огромное облако…Казалось бы…вдобавок тут Путин?Так вот он, почему то, всегда оказывается не быть чем…
29) Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только так, что хотят услышать.
30) Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.Я тысячу разок заходил в «установку и удаление программ» и ещё ни разу ничего неважный (=маловажный) установил.
31) Жизнь прожить — не в тапки навалить!© Малый Кыс
32) Бабка оплачивает квитанцию ЖКХ. — Сии трубы советских времён, они старые и уже не действуют! — Как и ваши трубы.
33) Ваша милость экономист по образованию?Да, по диплому.
34) Уволили из фирмы «Сожитель на час», потому что больше пяти минут не получалось.
35) В аптеке:- Посему у вас подорожник такой дорогой?- Так с Рублевки.
36) Водка пахнет настолько противно, а люди предпочитают пить её, а не нюхать.
37) Вдохни Гексорал! Убей в себе Киркорова!
38) Разве что чиновников через одного отправлять в Рай (ну, или куда Бог пошлёт), так жизнь начнёт улучшаться. Для достижения желаемого уровня жизни, процедуру повторять необходимое цифра раз.
39) — Вы кто по профессии?- Я почетная девушка. — В каком смысле почетная?- В области четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.
40) Если бы Пушкин жил в современности, сподвижников царя в своей поэме дьявол бы назвал по другому:-Птенцы гнезда Газпрома.
41) Старость – как стол задним числом того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное — догладывать объедки.
42) Читать между строк легко. Чаще всего там написано: «По всем статьям на тебя похуй».
43) Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.Значит пиz@ец а ещё и сельскому хозяйству.
44) Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и ноне движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.
45) — На выборах президента Грузии зарегистрированы 25 кандидатов! Ведь есть практически каждый грузин, не уехавший на заработки за рубеж, хочет сложение президентом?- Почти что так. Плюс еще Саакашвили тоже хотел бы комплекция президентом. Но он, в бытность президентом, построил в Грузии отличную тюрьму, и сейчас возлюбленная по нему плачет.
46) В ресторане:- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас уминать из Пугачёвой? — Кристина Орбакайте.
47) Чемпион по боям без правил Федюка Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.
48) Матонька называла сыновей «старые наушники», потому что один работал, а другой — нет.
49) Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что такое? первое время он просто убивал.
50) Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Глотать нечего, правда и времени на это особо нет.
51) Бабушка-проказница звонит в янус и не успевает убежать.
52) — Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что но при дефицитном будет ?- На мясо пустят
53) Украина занимает одно изо последних мест в мире по личным сбережениям граждан.Того шо усе зарыто возьми огороде!
54) Кратко. Даже комбайнеры охYли от комбайна Рогозина.
55) Меня мучит Водан вопрос:Интересно, чем думала редакция «Московского Комсомольца», называя статью о поездке Медведева «Димыч во Владимире»?
56) А ДОРОГИ У НАС ПОТРЯСАЮЩИЕ !!!В ссмысле ТРЯСЁТ на них УХУенно !!!
57) Это) (же) (самое) время жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом малограмотный поступятся, а санкции помогают экономике.
58) — Я боюсь начала третьей мировой войны. — Не бойтесь, наш брат в рай попадём. — А если я туда не хочу?- Тогда можно поехать в любую другую страну, инде все просто сдохнут.
59) Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – велеть всем долго жить.
60) большую часть законов принятых нашим правительством в этом году не грех смело называть санкциями направленными против народа россии
61) Блять, даже «Пираты Карибского моря» возможны за исключением. Ant. с Джонни Деппа, почему же жизнь в России невозможна без Путина!?
62) Предлагаю создать форум «Гей тудэй» — в рифму и в ногу со временем
63) Современная украинская сортировка : — кацап — не кацап — антикацап
64) -Что делать, если моя мамзель во время секса поет и пукает?-Она поет от удовольствия, а пукает-в такой мере этоаккомпонимент.
65) — Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?- Иголку ищу.
66) В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами — Господи, сделай приближенно, сделай этак, помоги…Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»
67) Приближается Небывалый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось как (манны небесной недолго…
68) — В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!- Послушайте, господин следачок, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
69) — Какой породы данный кот?- Голубой британец. — Ух ты, Элтон Джон!
70) Сидя дома в связи с ОРВИ стал вносить изменения, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена никак не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.
71) В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было на самом деле нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А ваша милость думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?
72) Ес сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.
73) Изо перевода американского мультика на украинском ТВ.Девочка убегает от медведя и кричит «Bear!!! Bear!!!»Внизу п титрами «Пиво!!! Пиво!!!»
74) Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд в месяц. Простите, если сможете….
75) Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в дом Полиции! Вот она, настоящая помощь!
76) Если на телевидении снова появилась раскручивание кока-колы «Праздник к нам приходит» – пора наряжать елку.
77) В копилка врываются грабитель. — Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.До сей поры замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот свинья!!!» .
78) Учреждён новый вид фигурного катания – однополые женские и мужские пары. Новая пиррова победа ЛГБТ.
79) Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе. — Меня безграмотный будет, я заболел... — Неужели A/H1N1??!- Да не, C2H5OH...
80) Объявление:- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, ради дерби.
81) Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Побольше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.
Очаг
