1) — Твоя милость же не будешь шутить про мой рост?- Нет, это низко, нужно красоваться выше этого.
2) Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег возьми карточку!
#деньги# смс
3) — Мариванна, я домашнее задание дома забыл. — А голову ты на родине не забыл?- Нет, вот она, в пакете. — Тогда начнём обряд!
4) Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а возлюбленная пустая.
5) Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают сие с гордостью.
6) Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё в одинаковой мере слегка пьянеешь.
7) «Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» — предъявила ми дама в шубе из натурального песца.
8) Подготовился к возвращению жены из отпуска — сие когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес цельный мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллончик освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в дары флоры, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит точно по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за двум недели засрать квартиру!!!»
9) — Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив угоду кому) последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Следовательно мы на верном пути. — Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства ради 2018 год признаем отличной.
10) — Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вишь ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!- Безграмотный скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно сверху законных основаниях.
11) — Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!
#интернет
12) Из новостей: «Митяй Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации «12 стульев». Комментарий: Сие будет не Остап, а Остапище!!!
#звёзды# кино# реклама
13) У мальчика у которого минус четверка на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
14) Мужчина с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
15) Дети решили отплатить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
16) Хотел вчера поздним вечор объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.
17) Пенсия — сие когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и чужой.
18) А Путин не врал – есть у нас безотказное оружие с непредсказуемой траекторией. Бац! и в главном авианосце дырка сверху 5 метров!
19) Зюганова спрашивают: -Почему Ленина до сих пор не похоронили? -У него побывали а ещё не все ходоки.
20) В Саратове министр доказала, что можно прожить на «макарошках» получи 3,5 тыс руб, если получать зарплату министра 1 млн и 200 тыс руб виатикум.
21) «Роскосмос» нашел причины падения космического корабля «Союз». Оказалось,что при зачатии Рогозина была нарушена методика.
22) В наступившем 2019 году самозанятые граждане наконец-то выйдут из тени — изумительный мрак.
23) Как говорил один шашлычник-я вчера такую телочку нашампурил!
24) По многочисленным просьбам женщин,автоконцерны приступили к выпуску джопов…
25) — Украйна пятый год разоряет Россию. — Как?- Элементарно. Пятый год Россия на всех радиостанция- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про Украину. А сие миллиарды рублей (эфир, оборудование, зп пропагандонам и зрителям в зале...)
26) Если ты такой-сякой(-этакий) умный, то почему такой не вороватый?
27) — А есть что-то общее в ряду нешей демократией и западной?- Конечно, как между Гуглом и Гулагом, буквы…
28) Из новостей: «Митяша Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации «12 стульев». Комментарий: Сие будет не Остап, а Остапище!!!
#звёзды# кино# реклама
29) Путин заявил, что «...российская экономическая наука находится на подъеме...»Дедушка уже путает подъем экономики и подъем пенсионного возраста
30) — Я опять-таки раньше почему добрым был? Потому что таблетки дорогие принимал, а сейчас их копировать стали… © Нестор Бегемотов
31) Бизнес-идея: продавать в пакетиках лечебно-спортивную моль, которая поможет пожилым людям с хвостиком двигаться. Рецепт: запустить моль в помещение с пенсионером, пусть он побегает за нею, пытаясь придавить. © Нестор Бегемотов
32) — Скажите, доктор, а это нормально, когда человек пытается покончить с сим грёбаным миром?.. — Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются разделываться с собой. © Нестор Бегемотов
33) По следам Хэллоуина. С мымрой рай на шабаше.
34) США обошли Россию по мнению добыче нефти.Теперь они смогут, наконец, отказаться от развития науки и технологий и набежать на добыче и торговле нефтью. Трамп создаст для этого госмонополию «Амернефть» и поставит в её главе своего кореша.
35) Благосостояние-это когда отмантулил сутки, пришел домой,снял вонючие носки,а в доме покой,в холодильнике поллитра холодная,а на плите борщ горячий!
36) В любой конфликтной ситуации перед всего надо сделать глубокий вдох. А там уже действовать по обстоятельствам. Только и остается дыхание задержать, а можно и трёхэтажным матом всех покрыть.
37) налог на самозанятых сие по сути налог на нищету
38) Коллеги Васю не любили. Настолько, чего когда он утром не пришёл на работу, они восприняли это в качестве кого праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: «А гляди и виновник торжества!»
39) — Слушай анекдот: «В каждом коллективе найдётся мудак, который всех достал. Аминь об этом знают, и за спиной его обсуждают, но в лицо ему безграмотный говорят. Если в вашем коллективе ты такого не припомнишь, возможно, этот мудофель — ты».— Да просто ты дебил и работаешь в коллективах с мудаками и сплетниками! Вишь у меня на работе нормальные люди и никого за спиной не обсуждают!— Сей анекдот, наверное, твои коллеги сочинили!
40) — Петька, иди, в шахматы сразимся. Форматов говорит,тактическому мЫшленю способствует — Будь по-твоему, только сядь, Василь Иваныч, подальше от пулемета, а то я запарился в прошлый единовременно по степи бегать, когда ты проигрывать начал.
41) Треть россиян потеряют удобный случай смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание.Походу, первоначальный реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.
42) Ни дать ни взять же я рад видеть тебя во всем великолепии, моя Таблица, сказал Менделеев, открывая банку варяжский шпрот.
43) Фильмы ужасов по мотивам мультиков о Винни-Пухе: «Плюшевый медведь и пчёлы-убийцы», «Смогут ли наши братва покинуть нору Кролика-маньяка?», «Расчленёнка ослика Иа: куда подевался хвост?» © Нестор Бегемотов
44) Четкер гороскопы не читает — выбирает знаки зодиака от балды.
45) Ваня безлюдный (=малолюдный) выдержал и избил друга за то, что в его телевизоре Россия 1 был безграмотный вторым каналом.
46) Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, манером) и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.
47) Корейская поговорка: «Пропала собаченька – нашёлся шашлык». © Нестор Бегемотов
48) -Куда по помытому?! — причитал только фигли принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.
49) Лень – не Моська, безделье – сильна, лень завалит и Слона!© Дмитрий Свиридов
50) Он так мечтал стать душой компании, хотя в итоге оказался её задницей.
51) Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
52) Виктор не любил чеченцев, но родителей не выбирают.
53) Миллиардер ходит с миллионером, чтоб на его фоне казаться чуточку богаче.
54) Женятся 2 влюбленных. У невесты был арара. Он откуда ни возьмись прилетел. Она сказала ему, что нужно подтекстовка для речи найти и полетел он слова искать. Видит муж с женой ссорятся, а дьявол сел и слушает: Че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда. Услышал симпатия что хотел и дальше полетел. Видит похоронный кортеж проезжает и гроб выносят.Неожиданно как уронят! И говорят: Ну че,раз два взяли долину подняли. Полетел кеа дальше.Смотрит бомжа матерят ну он присел послушать. «Твое говно ты и убирай!» Летит обратно. Прилетели обратно. Невеста хотела прогнать его только он ей говорит: че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда! Новобрачная в обмороке. А он и говорит: раз два взяли дохлятину подняли! Потом смотрит нате жениха и ему говорит: Твое дерьмо ты и убирай!
Источник
